履歴書に書ける趣味が欲しい

スーツの購入はもう少し先に、あと3キロやせてからにしようと思う。

とりあえず今日は髪を切った。

この後職務経歴書をまとめよう。

信者ですもの

買いました。

夏休み

そういや、8/31に書いた内容をひとつも実行してない。

職務経歴書もペン字もスーツも買いに行っていない。やったのは飲み会だけだ。

やらなければならないことを先延ばしにする、俺の悪い癖。直らねぇな。

そうそう、飲み会に行ったらバンドに誘われたよ。

ハモれるやつが欲しいんだってさ。無理、無理。

今週は木・金と夏休みをとるつもり。ってか絶対取る。スーツ買って、髪切って、いろいろ準備しなくちゃ。

しぶちん

選挙は行ってない。仕事だったんだ。

まぁ、俺の一票なんて何の意味もない。うちの選挙区は現職の大臣がいるからな。

さっきAmazonで転職の本とペン字練習の本を買った。

字が下手なのが笑えない歳になってきたし、履歴書に書いてある字が下手だとまずいでしょ。

今週は土日出勤が無いので職務経歴書の作成とペン字の練習、それと髪切ってスーツ買って飲み会だ。

レッツ!!バスロマン

今日はねーちゃん夫婦が来たので、家にいると居心地が悪いから、髭も剃らず近所の漫画喫茶へ。

禁煙席が開いていなくて喫煙の個室に入って3時間。DMMの無料アダルト見ながらウシジマ君を読んだ。

ウシジマ君を読んでると、出会い系とか売りをしている女ってそんなにいるもんなのかな?って思う。

会いたいわ。

ノリピー

妻が酒井法子なのに愛人を作るという思考は理解できんな。

自分を好きでいてくれる異性がいることがどれだけ幸せなことなのか、塀の中で考えるといいさ。

今日は久しぶりに面倒くさい電話が来た。

胡散臭い青山のジュエリー店からの宣伝の電話。今来店するとコーヒーが100杯無料で飲めるとか、電話してきた女が俺にジュエリーの選び方の指南をしてくれるそうだ。

一通りマニュアルを聞いて、興味がないことを告げると、アレは決まっているのかな?日常会話をし始めた。

俺の仕事とか趣味とか聞いてきた。仕舞いには彼女のことまで聞いてきたよ。

女「彼女はいるんですか?」

俺「いません。」

女「いつからいないんですか?」

俺「ずっといないですね。」

女「彼女いたことは?」

俺「一応、いたことはあります・・・」

嘘ついちゃった。彼女いない暦=年齢なのにwww

『彼女いたことがない』ということが俺の中でまだまだ恥ずべき事であるということなんだろう。

反省。

毛の量が多いですね

この店に行かなくなってからずっと別の店に行き続けていたんだけど、そろそろ行くの止めようかなと思うようになった。

というのも、予約して行ってるのに待たされるのだ。行って待たされるのではなく、髪を切ることのできる人が限られているため、その人があっちの客、こっちの客と行ったりきたりで俺の散髪が一向に進まないのだ。

今日は単なる男性のカットに1時間30分もかかった。

値段は2500円なので安いんだが、3500円ぐらいで髪を洗う新人の腕がいい店を探さんとなぁ。

最近起きたら寝汗でべっとりしていることが多い

今日、髪を切りに行く予定だったが、髭や耳毛、鼻毛剃ったりするのが面倒になってしまって、結局明日に伸ばした。

まだまだ俺の性根は腐っているようだ。

そういえば7月は転職活動を始めるって、先月決めていたのに、今のところ何もしていない。

とりあえずやらなきゃいけないことをリストアップして期限決めて消化していくようにしようと思う。

ドラクエ買いました。システムもストーリーも糞だとおもうけど、やっぱりスライム倒すのって楽しいわ。

モクモクステーション

今日は過去最高の挑戦をした。

何をしたかというと、以前からリハビリの最終目標であった「外から内装が見えない飯屋に行く」ということをしたのだ。
※外から内装が見えないというのは2階にあったり、地下にあったりという、客層や混み具合がまったくわからない店のことを指す

そこで880円の唐揚げ定食を頼んだ。

大して美味くなかった。これなら松屋で豚丼の食ってた方が・・・なんてことを思ったが、大人になるための高い授業料だと割り切って考えるようにした。

次はどうしようか。。。

スタバかな

大きな一歩

例のリハビリのためにじゃんがらラーメンを食ってきた。

「九州じゃんがらの角肉入り」を食う俺。半年前じゃ考えられなかった。

もうどんな店にも入っていけるような気がする。

次はカレー屋に行ってみようと思う。

はなまるうどんに行ってきた

温玉ぶっかけの中を食ってきた。

「びゃあ゛ぁ゛゛ぁうまひぃ゛ぃぃ゛」

とはならなかったが、問題ないレベルだった。度々利用させていただくことにしよう。

これで俺の勇気は+2ぐらいにはなったと思う。

はなまるうどんにはまだ行っていない

だが、2軒の入ったことのないラーメン屋には行ってみた。

手取り17万からしたら一杯650～800円もするラーメンを食うのは正直キツイ。ただ、この積み重ねが勇気ある自分を作るのだとしたら、安いもんなのかもしれないと割り切って考えるようにしている。

明日の夜勤こそ、はなまる行って温玉ぶっかけ注文してみようと思う。

エンコのうんこ

DLしたflv動画が音ずれしてる・・・

音声と動画に分けて頭をそろえて再結合してみたけど、結局音声の方がちょっとずつ遅れるという状況に。

フレームレート？まぁ、よくわからんが動画をFLVにした段階でずれた物を元の状態には直せないみたい。

あぅずれてる動画上げるとかどこの馬鹿だよ。

ベッキー 痴漢冤罪

最近、今まで一度も入ったことのない店に積極的に入っていこうと心がけている。

というのも、人見知りの性格や保守的な考え方を変えようと思ったからだ。

なんだそれ？と思わないで欲しい。私にとってはとても勇気のいる行為なのだ。松屋は平気だけど吉野家はちょっと抵抗があるって人には共感していただけるだろう。

んで、今日の昼飯。

今日は初めてのラーメン屋に行ってみた。緊張した。

明日ははなまるうどんに行こうと思う。

明日体調悪かったら休もう

今日は一日中体がだるくて寝てた。

俺の右手が真っ赤に燃える

右手が死ぬ。

過去最大級の腱鞘炎が襲ってきた。

マウスを持つ手が震えてる～♪

キーボード打つ手が震えてる～♪

嫁っこさ来ておくれ～♪

卍解

GWは結局どこにも出かけることなく終了しました。

ちなみに去年、一昨年、その前に何をやっていたかを確認したら、3年連続どこにも出かけていないことがわかりました。

今年は家でずーーーとBLEACHの動画を見ておりました。

あとゲーム買いました↓

来年こそ予定を作り、どこかに出かけようと思います。

というか、土日出勤したんでそのうち代休とって札幌に味噌ラーメンでも食いに行こうかと思います。

草なぎ復活

草なぎ君が捕まった公園って・・・

ここだったみたい。

明日行ってみます。

驚きの新事実

携帯の受信ボックス見たら、3月は一件もメールを送られていないことに気づいた。

友達が欲しいな。

定額給付金の使い道

今までジーンズは太めのを買っていたんだが、痩せた事もあって、501を買ってみた。

今キムタクがCMでやっているやつだ。

麻生さん、あなたの希望通り使ってあげましたよ。

BAD DAY

起きたら15時ってなんなの？

時々やっちゃうこの目覚ましが無効になる眠り。

せっかくの休みなのに計画丸つぶれ。掃除も出来やしない。

挙句の果てには眼鏡壊れちゃったし、ついてねー

間接尻キッス

洋式トイレに座るとき、必ずトイレットペーパーをU字型に敷いてから便座に座るようにしている。

どこのおっさんが座ったかわからない便座に座ることは出来ないからね。

この習慣は洋式トイレを使うようになってからずっと守り続けてきた。

でもついこの間、その習慣を破ってしまった。

下痢だったんだ・・・

電車に乗ってる最中にお腹が痛くなって、駅のトイレは汚くて使えないから、急いで会社に行ってトイレに駆け込んだ。いつもならどんなに急いでいてもペーパーを敷いてから座るんだが、そのときは軽く穴から物が出掛かっていたんだ。

我慢できず直に座ってしまった。

俺の尻は汚れちまったよ

お前なんか内定取り消されちまえ

嫌なことってのは続くものなのでしょうか？

今日の会社の帰り、地元の駅に着き、改札を出たところで肩を叩かれた。

「お前、がんばれよっ」っていう声と共に。

『えっ！？知り合い？』と思って見たら全然知らない奴。20歳前後の男だった。

そのまま、じ～っと見てたら2、3人の男の笑い声が聞こえた。

どうやら、からかわれたみたい。

そう判断した瞬間、笑っていた男の一人が軽く声を荒げてこう言い放った。

「文句があるならかかってこいや！！」ってね。

学生に見えた彼らには俺が年下に見えたんだろうか？酔っ払っていたんだろうか？それとも薬？俺の運の悪さってなんなんだろうか？無視を決め込んだのは正解だったんだろうか？

帰り道、ずっとそんなことを考えていた。

性奴隷は俺も欲しい

脱エロ収集

↑今年の目標にした。

なぜこんなアホな目標なのかというと、俺の余暇の9割をエロ動画収集が占めてしまっているからだ。

これのせいで勉強もゲームも出来ないし、はっきり言ってもう一生抜くに困らないだけの容量を集めただろうから止めることにした。

手始めにさっきお気に入りからエロ動画のまとめサイトを削除してみた。これでもう収集はできない。

あけおめ

今年もだらだら続けていきます。

不死鳥の如く

また胃の調子が悪くなったので病院に行ってました。

今度は総合病院ではなく胃腸専門の病院です。

ピロリ菌の検査とバリウム飲んでレントゲンを撮りましたが、結局腫瘍などは見つからず、調子が悪いのは夜勤によるストレスじゃね？という結果になりました。ピロリ菌もいませんでした。

人生初バリウムだったんですけど、特に感動はなかったですね。味も選ばせてもらえませんでしたし。

幸か不幸か体重は減りました。さっき測ったら67kg台になってましたよ。食えないって痩せる一番の方法ですね

みなぎってきた

体調がようやく良くなってきた感じ。

先週の水曜から続いていた吐き気が治まってきた。

夜勤続きで自律神経失調症になったのか、月曜ににんにく食いすぎたせいなのか、結局病院に行ったけど原因はわからなかった。

明日は過去の休日出勤の振り替えで休み。体調を完璧にして仕事しよう。

休ませていただきます

夜勤明けの月曜から吐き気が治まらず、今日は仕事を休んでしまった。

銭あるぞ～

これは机貯金。

給料日には必ず10万円下ろすようにしている。

そこから定期代と家に払う金を引いて残りが月の生活費となる。

漫画や服を買ったり、当然昼飯代もそこから出すんだが正直余る。

じゃあ10万も下ろさなきゃいいじゃんっていう話なんだが、それは面倒くさいのだ。

PS3買っちまうかな・・・

青雲、それは、君が見た光

仕事であった嫌なことは帰りの電車で寝ている女子高生に寄りかかられたことで±0なのかな。

まさかの12時間寝

3時に寝て、15時に起きるとは思わなかった。

せっかくの休みを損した気分。

ブラッディマンデイ

老人介護やってる人の中に「あぁ～こいつ早く死ねばいいのに」と思わない人っているんだろうか？

定期的に「家に帰る」と言い出すうちのばあちゃん。60年以上住んでいて自分の家がわからなくなるんだぜ。恐ろしいよ。

ついさっきもそれ言い出してなだめるのに一苦労。つーかもう86になるんだから、そろそろ終わってよくねえか？家族全員がうっとおしいと思っているのが耐えられないんだが。

生まれたときにすでに爺さん婆さんが死んでいる家に生まれたかったわ。

年金

今日は学生のときに滞納していた年金を払いに夜勤明けで社会保険事務所へ行った。

8:10に着いたらもうすでに老人が二人待合室で座っていた。恐るべし老人パワー。

8:30業務開始。当然一番で対応してもらって8:45には処理が終わった。

学生特例なんとか制度をやっていたので一月の保険料が+880円となり、合計43万ちょっととなった。

帰りに銀行で40万下ろし、コンビニで支払った。さすがにコンビニの店員(女の子でちょっとかわいかった)はレジに表示される金額見てびっくりしていたけど。

これで爺婆が何人か救われるんだろうと考えるととってもいいことをした気になる。

動け

性格は変えられないけど行動は変えられる。

自己啓発系の本をいろいろ読んだ結果、自分を変えるには行動によってしか変えられないという結論に至った・・・ってのを以前に書いたような、書いていないような

まぁ、どっちか忘れたが自分の中ではそう思っている。

んで、今日。

テキトーにネットを見ていたら俺の心をぬめっと舐め回すような漫画を見つけた。

『オナニーマイスター黒沢』

ぐわーーーーと引き込まれ、その後、気分が悪くなった。

主人公に自分の学生時代を重ね、『本当は向こう側に行きたかった自分』を10年たっても未だ後悔している自分がいたからだ。

夏期休暇中に一人カラオケでも行ってみよう。

満席・満室

福岡旅行は延期。

9/6に行こうと思っていたんだが、どこもホテルか飛行機がいっぱいみたいだ。

はぁ

つーか9月に福岡なんて行ったって何も無いだろ。譲れっつーの

一人旅

9月に夏期休暇をとって福岡に一人旅に行こうかと思っている。

北海道、沖縄も考えたんだが、一人でレジャーは楽しめんし、ペーパードライバーなのでレンタカー借りてもしんどいだけだろう、ということで福岡に決めた。

つってもまだ何の予約もしていないし、どこを見て回るかも決めていない。

なので、福岡でここを行ってみるといいよってのがあったらコメントヨロ。

案内してあげますよという独身女性からの連絡は大歓迎です←キメェ

予定が無い

うちの会社は夏期休暇を3日間だけ取れる。

俺も取りたいなと思っているんだが、問題は何にも予定が無いことだ。

友達や恋人でもいればどっかに行くということができるんだろうが、そんな人間はいないわけで・・・

どうしたもんだろ

ちょ～気持ちいい

北島君は4年前の自分を見て、どう思っているのだろうか？

ちゃんと反省しているんだろうか。

今日、日本の水泳の結果を見たら、日本新出して予選敗退っていう人がいたみたい。なんか喜ぶに喜べない結果だね。

グワシ

夜勤の日は昼間暇なので

一人映画に行こうと思ったんだが、

もう、ナルニア国物語って終わったんだね・・・あぅ

ひさしぶりだぁなぁ～

久しぶりの更新となりました。

新しいPCが届き、オンラインゲームができるようになったのでそれにはまっておりました。

S.U.NというMMOにてparanosでやっておるので、知っている方は絡んでください。

そしてこんな時間に更新しているのはニートに戻ったから・・・

ではなく、勤務時間が変更になったからです。

仕事のほうはまぁまぁ順調です。ちょい前から週一で企画会議があり、新規企画を一人一個以上考えてこいと言われてへばっております。

アイデアというのはいったいどこから生まれてくるのでしょうか?知っている人は教えてください。

おっともうそろそろ会社に行く時間だ。ではﾉｼ。

エロが私を突き動かす

なんとかしてHDDを救えないかとHDDケースを買ってみた。

実は前回の日記を書いている時点でamazonに注文していたんだけどね。

んで、先週半ばぐらいに届いて、早速繋いでみると『インページ操作の実行エラー』と出た。

なんじゃそりゃ？である。

調べてみるとどうやら致命的なエラーらしい。

やっぱり駄目かと思ったが、さらにググってみると復旧ソフトというものがあった。とりあえず無料版の復旧ソフトを使ってみると、なんと中身が見えるではないか。しかし復旧するには製品版を買わなくてはいけない。製品版は１万３千円ぐらいする。はっきり言ってyfhのエロデータにそんな価値は無い。

その時、knoppixで一回だけ中身を見れたことを思い出した。試しにノートPCでknoppixを動かしそこに壊れたHDDを繋いで見ると・・・

データが見える。しかも移動もできる。

キタコレ!!!!!!

前回の反省を踏まえて、急いで外付けHDDに移動した。

結局、全てのエロデータをサルベージすることはできなかったが、お気に入りや、おかんのExcelファイルなんかは救うことができた。

今回の一件で学んだこと
HDDは消耗品である

だめぽ

『UNMOUNTABLE BOOT VOLUME』を調べると回復コンソールなるキーワードが出てきた。

サイトを見てみるとFDDを使って・・・という話だったのであきらめた。

次に、せめてHDDの中身だけでもどうにかならんかと調べたら『knoppix』というものがあるそうな。

早速ヤマダ電機に走りCD-Rを買い、knoppix_v5.3.1を焼いて起動してみたんだが途中で止まりやがる。

しょうがないのでv5.0.1で試してみたら動いた。でもなんか変。使い方を紹介しているサイトにはGUIが表示されているのに俺のPCには出ていない。

linuxのコマンド打てってことか？大学のときやった記憶はあるけど『ls』ぐらいしか覚えてねぇよということでGUIを出す方法を調べて起動しなおし。

するとようやくhda1とかが表示される画面がでる。ちょっと感動。だけどそれをクリックするとエラーがでる。『マウントができません』って何よ？

また調べてコンソール画面で『mount -r /dev/hda1』と打ったり、右クリックでプロパティの変更したりしてたらいきなりhda1の中身が見れるようになった。また感動。

やり方わかったしデータを外付けに移すのは明日でいいやと思って寝た。

そう、ここまでが昨日の夜の話。

んで、今日。

起きていいとも見ながら飯食って、じゃあそろそろやるかと思って昨日と同じようにやってみたんだができない。

何度やってもできない。しまいにはHDDからカラカラ音がするようになった。

これって物理的な故障ってことだよね。

アハハハハハハ、昨日移し変えとけばよかった

ノートPCで書いてます

今日はなかなかひどい一日だった。

仕事ではユーザ様に切れられ、見始めたニコニコのMGS4動画は消されてるし、ついには例のPCが完全に動かなくなった。

なんか「UNMOUNTABLE BOOT VOLUME」とかいうのが表示されてるんだが、直るのか？

これを直すのに土日潰れるんだろうなぁ。鬱

もう行かなくていいよな

先週土曜に病院に行って経過を見せに行った。

現状こんな感じ↓

んで、また一ヵ月後ぐらいに来て下さいって言われた。

行きたくない。貴重な休みが潰れちゃうし、見せるだけで500円ほど取られるなんてたまったもんじゃない。

決めた。もう行かない。

ネットに検閲を

みのもんたが言っていた。

誰がそれをやるのかわかっていっているのだろうか？そんな何のスキルも身につかない仕事をするのは結局、派遣社員やフリーターなのに。

そのうち非正規雇用が五割超えたりしてねwwww

持ちこたえた

Ad-Awareというものを入れてスパイウェアを削除したらcpu使用率がガクッと下がった。

まあ、ダメだったら土日にリカバリして、それでもダメだったら新しいのを買っちゃおうと思っていたんだけどね。

これでようやくiTunesを心置きなく使える。バンバンアニメを入れてやるぜぃ

speed社 水着

北島の世界新よりアレを着たのに自己新すら出せなかった選手がいたのかどうかのほうが気になる。

リア充死ねばいいのに

彼もそんな風に考えていたのかもしれない。

自分と同じ歳の人間が起こす犯罪は何故か気になってしまう。

まして彼のように社会から虐げられていましたという自分と同じような人生送っていればなおさらだ。

女にもてない。

↑これってなんだろうね？ガキの頃はこんな事に悩むとは思わなかったのに、今じゃこれが一番の悩みだ。

今日の仕事帰り、高校生カップルが駅近くの花壇の縁のコンクリートブロックに座っていちゃついているのを見た。

虚しい。

時代を先取るnew power

買ってしまった。

が、しかし

iTunesが動かん。

ここ2、3日、IEぐらいしか使っていないのにCPU使用率が90%以上をキープするようになってしまったためだ。

原因不明。

とうとう寿命かと思ったがHDの最適化とネット上のウイルスチェックをやったら動くようになった。ウイルスが4つぐらい見つかって驚いた。

んで、いろいろムービーを入れてみたんだが、イマイチiTunesの使い方がわからんな。同期という表現はどうなんだろうか？

ヤングマガジン

古谷実が連載始めた。

今作も『はじめはダメ人間でしたが結局は彼女が出来て幸せな人生をおくりました』ってな作品になりそうな予感がする。

才能は枯渇するということだろうか・・・

ipodが欲しい

コレを全部足せば買えるかな？

いつもと変わらない日常

昨日、母方の祖父が亡くなりました。

それで今日、母親と父親は母親の実家がある青森へ向かったんですが、私は普通に会社に行きました。

「行くか？」

と聞かれたんですが、慶弔休暇の届けを出すのが面倒とか今日の仕事とかが頭に浮かんで即答できませんでした。

肉親であっても数回しか会ったことがないとこんなもんですかね？悲しいとか感じないんですが・・・

もっと感情が素直に表に出るようなにならんとなぁ。

子供の写真

同窓会終わりました。

いつもと同じ、結局誰とも連絡先を交換せず終了しました。３次会まで参加したんですがね・・・

携帯で撮った子供の写真を見せている奴が２人ほどいました。

ダメですね。『中出ししたorされた』なんてことを思ってしまう自分がたまらなく嫌になります。

次回は2、3年後でしょう。その時までにキスぐらいは経験しておきたいものです。

6年3組だったよ

今日、同窓会の連絡が来た。

「空いてる？」

と聞かれて

「今のところは行けると思う」

と答えた。

当日何にも予定が無いことが恥ずかしかったのでちょっと濁した。

今年で26ってことは結婚してる奴が増えているんだろうなぁ。俺今だ童貞なんだけど・・・

少林少女観に行きませんか？

先週の水曜から続いた風邪がようやく治った。GW二日潰してやっと治った。休みに病気になるとはつくづく俺はついてないな。

今のところ残りの二日間の予定は何にも無い。

映画を観に行きたいんだが一緒に行く相手がいなくてね。この歳になるともう男同士だと変な目で見られそうだし。

「神様っ、もう彼女が欲しいなんて高望みはしませんから、せめて映画を一緒に観に行ってくれる女の子を紹介して下さい。もしかしたら俺こいつのこと好きかもしれないという状況を体験させてください。」

本気で出会い系サイトとかやってみようかな・・・

世渡り上手になりたかった

今日、半年ちょっとで辞めた会社から手紙が届いた。

賠償請求か？とか思ったが、封を開けてみるとなんてことはない、お使いのPCに会社の情報が残っていませんか？という確認のお手紙だった。

文面を見ると辞めた奴全員に送っているようだ。いったい何万通送ってるんだろうか・・・

酷い会社だったな。堂々と入社前研修を行っていたし、仕事が客先常駐しかないし、新卒の4割が一年で辞めちゃうし。

だからこそ2chやyahoo掲示板に晒されているんだけどね。

返送用の紙に社員番号とか所属とかがあるんだが一切覚えてねぇわ。システム第二課だったかなぁ・・・

半井さん

昨日、NHKの天気予報を見た。

半井さん、まだやっていたんだね。

ニートってる時からかわいい人だなとは思っていたんだが、久しぶりに見てはっきり思った。

『俺、半井さんのことが好きだ』

結婚したい女No.1だな。

GWの予定

今さっき、転職・派遣・バイトのwebの会員登録を削除していて気づいたんだが、俺って派遣会社に本登録まで済ませてるんだよね。

そういうのも一緒にキレイさっぱり消してもらわないとなぁ。

女性ホルモン

髭剃った後とか風呂上りにはコレ↓を使用していたんだが

とうとう使い切ってしまった。

んで、新しく買ってきたのがコレ↓

超ヒアルロン酸とか書いてあったので選んだ。

つるつる卵肌になりますように・・・

東京にバカにされた気分

初見でこの蛇口の使い方がわかる人ってどれくらいいるのだろう？

私はわからなかった。右に左に回しまくったのに水が出ない。

んで、結局周りの人に『あいつ、使い方わかってねぇよm9（＾Д＾）』って思われるのが恥ずかしくて逃げた。

押すって・・・ねぇ？

今日から俺はっ!!

資格を取ろうと思います。

取っても取らなくても大して効果の無い資格ですが、今日からこれ↑を取るために勉強を始めます。

ちなみに何故取ろうと思ったのかというと

●理学部情報科学科を卒業しているのに基本情報どころかシスアドすら持っていないことが恥ずかしい

●元ニートとしては履歴書の資格の欄が埋まるだけでも嬉しい

上記の二点が取ろうと思った主な理由です。

もうあの店には行かない

昨日、髪切る宣言をしたのでついさっき美容室に行ってきた。

その美容室には一年以上通っているんだが初めて見る店員がいた。

歳は40ぐらいで茶髪のロン毛、指輪にブレスレット、そしてサングラスをしていた。パッと見はどこぞの組の若頭かというような風貌だった。

美容師だし風変わりな格好自体に文句は無いが、一点だけいただけない点があった。

それはガムを噛んでいた事だ。

接客業でガム噛みながら仕事するって客舐めすぎだろ。

そいつ、切っている間もずっと噛んでいたし、切った後流してくれなかったし、最悪だった。

値段も安いしいい店だと思ったんだけどもう行かないな。

治りたgirl

赤みが引かないんだけど。。。

一週間ぐらい前↓

三日前ぐらい↓

ついさっき撮ったやつ↓

まぁ、男だしどうでもいいんだけどね・・・

明日、手術後初めて髪を切ってくる。

「あれ？お客さん、ほくろ無くなってませんか？」とか言われたらどうしよう。

にほひ

買ってみた。

スプレーより効き目が長持ちしそうだから塗るタイプのにしてみた。

明日から使ってみる。モテる為ではなく、これ以上嫌われないために。

ワキ

自分の脇が臭いと気づいた今日の午後。

定時になるまで脇が気になって仕事どころじゃなかった。

3日間着続けているパジャマは臭くなっていないのでわきがではないと思う。

明日の昼休みは8x4を買いに行こうっと。

硫化水素 自殺

アフェリエイト貼りまくりのブログに

「死ぬな。あなた必要としてくれる人がきっといる。生きていればいいことあるよ。」

とか書いてあっても説得力0だよな。

人の死で小遣い稼ごうという人の気が知れない。そういう奴こそ死ぬべきだろう。

お腹がー!!

年々体が酒に弱くなっている。

昨日飲んだのは

• ゆずみつサワー
• 白桃おろしサワー
• チャイナブルー

たった3杯なのに今日下痢になってしまった。

もう酒を飲むのが怖い。

コンプレックス

こいつが

こうなって

こうなったよ

牛丼を食った後の割り箸の臭い

金曜に例の手術に行ってきた。

切って縫って、ちょっとレーザーで焼いた。本当に15分ぐらいで終わった。

ただ、そのせいで土・日と死んだ。

風邪をひいていたのに外科手術をしたので症状が悪化した。頭が割れそうに痛い上に花粉症で目が痒くて、鼻呼吸が出来ないという最悪の状態で過ごした。

まだ患部は赤く膨らんで糸が見えている状態。今度の土曜に行ったら抜糸して終わりだろうな。

GeForce 8600GT

なんだかんだあって結局PCは注文して無い。

グラボとディスプレイの兼ね合いとか、ファン付きの方がいいとか、調べれば調べるほど選択肢が広がりすぎてしまってわけわかめだ。

今週中には決めよう。

どっこい生きてる

買いたいPCが固まってきた。

2週間ぐらいいろんなサイトを見て検討した結果、サイコムってところで買うのがベストらしいという事が判明。

軽く見積もってみるとディスプレイ付けて13万ちょいになりそうだ。

明日もう一度保証関係とか確認したら注文しちゃおうっと。

早退 通院のため

今日は人生で5本の指に入るぐらいいい日だった。

財布を忘れたと思ったら鞄の中に入っていたし、腕時計は自力で直せたし(ココ)、来週の手術のための早退届けを上司に出したし、全てが上手くいった。

明日死んでしまうかもしれないなぁ。

またか・・・

愛用の腕時計が壊れた。

といってもストップウォッチ機能で使う秒針みたいなのが、リセットしても12ではなく3を指してしまっている程度で時計としては問題なく使えるぐらいの壊れ方。

今日の昼過ぎに直してもらうために買った店に行ったんだが、店の前を2往復して帰ってきてしまった。

店員に話しかけられなかった・・・

他人との接触が怖くなる時がある。

普通にコンビニで買い物は出来るのにちょっと深い接触になると心臓の鼓動が早くなる。

この前のコンタクトを買いに行った時も同じ感覚だった。

来週は勇気を出して行ってみる。

climax jump

お返しはしていません。だってもらってないもん。

そういえば過去最高に意識しなかったバレンタインでした。なんてったって日記に書いてないしね。

俺ちゃん、すげーじゃんという感じでしょうか。この調子なら今年のクリスマスを気づかずに過ごす事も可能かもしれません。

ケルセチン

今日は雨だってのに鼻水止まらないし、目は痒いし、今年一番症状が重かった。

いうなれば

もう、鼻の下ガビガビですわっ!!

という感じ

耐えられなかったので仕事中にネットで検索してたら『ケルセチン』というものを見つけた。

どうやら過剰に反応する免疫細胞に作用するらしい。とりあえず明日薬局で見てこよう。

先生っ、息子は助かるんですかっっ!?

整形・形成外科に行ってきた。
皮膚科、皮膚科って言ってきたけどよく見たら皮膚科じゃなかった

そもそもなんで行ったのかというと『ほくろ』をとるためである。

病院にて。

「初診なんですけど・・・」

と言うと問診表を渡され、保険証の提示を求められた。

別に痛みがあるわけじゃないから書く必要あるのかと思ったんだけど一応書いて受付に提出。

20分ほど待っていると名前が呼ばれた。

診察開始。

先生に「どこの？」と聞かれたのでほくろを見せる。
特定されたくないので一応場所は伏せとく。

見せてすぐに手術の説明開始。麻酔して、切って、縫って、ついでに悪性かどうかを調べます的なことを言われた。

生まれつきにあるほくろが悪性って事があるの？と思ったが聞かなかった。

10分もかからず診察終了。待合室へ。

再び呼ばれる。

採血をして、手術日を決めた。手術日の翌日は消毒するので来院して下さいと言われた。

会社を午後休にしなければいけなくなった。メンドクサイ・・・

500円を無駄にした

↑コレを買ったんだが・・・

気泡が入りまくってダメだった。

一歩前へ

皮膚科に電話したら初診は予約が要らないとのこと。

よし、早速土曜に行ってみよう。

機種変はした

が皮膚科には電話して無い。

昨日書いた通り忙しすぎて、昼休み無しで働いていたため電話できなかった。

じゃあ今日は？というと完全に忘れていた。

ちなみに機種変して初受信メールはおかんです。

今週の予定

皮膚科の予約

携帯の機種変

以上です。キャップ!!

血

先週、会社の健康診断に行ってきた。

くわしい結果はまだ出ていないが、体重が減っていたはその場でわかったのでよかった。

ただ一つ心配なのは血液検査だ。血に難がある俺としてはひっかかって再検査とかなったら面倒くさくてかなわない。

問題ないといいな。

泣き寝入り

あいつマジ死ね。

今日昼休みにコンビニに行った。いつものように500ｍｌの野菜ジュースを買おうとレジに並んだ。

俺の前には２人並んでいて、俺の一つ前は30前後のスーツ姿の男。手にはペットボトル３本ほど入ったカゴを持ち、もう一方の手で携帯を持ち電話をしていた。

しばらくするとその男の前の人が会計を済ませレジが空いた。

それなのに何故かその男はレジに向かわない。

店員が「お待ちのお客様こちらへどうぞ」と男を誘導する。

男、レジに背を向け右に半歩ずれ、なおも電話中。

もう一度店員の誘導の声。

ここで後ろに並んでいた俺は『こいつ、譲ってくれてるんだな』と思い野菜ジュースをレジ台に乗せる。

すると右隣から

「並んでんだけど？」

と言う声。

さっきまで電話をしていた男が電話を終え、こっちを見ている。しかも軽く切れ気味で。

ハァァァッッッ？？？？

二度の店員からの呼びかけに答えず、列からも離れたお前に優先権などないんじゃ、ボケ。もう一回並びなおせや。

と今なら言える。

なんであそこで譲っちゃうかな～

趣味はスノボーです

ついに買っちまった。

来年この格好で滑っている下手糞がいたら俺だと思うよ。

君はparanosを知っているか!!

yahooとgoogleにて『paranos』で検索すると俺のはてなアンテナが表示されちゃうんだね。

この前初めて知ったよ。

なんだかお気に入りを覗かれているようで恥ずかしいなぁ。

鬱れ

総合得点は 85 点です。中程度問題ありです。

以下の項目で一番得点の高い項目があなたの性格傾向です。
　○「否定的自己認知」得点は 30 点です。中程度問題ありです。
　○「対人認知」得点は 31 点です。危険域です。
　○「強迫的思考」得点は 24 点です。問題ありません。

みんなもやってみるといいお。

http://www.lonely.to/nntchk.html

新しいPCが欲しい

今使っているこいつは大学一年の時に買ったものだ。今から7年前になる。

「無いと授業についていけない」とか軽い嘘をついて親から10万出してもらって、残りの15万ぐらい自分で出した。その時親を乗っけて俺の運転で行ったけなぁ。

ちょっとだけいじってある。リネージュ2をやるためにメモリの増設はした。ってもメモリが256だったのに512足しただけだけど。グラボとかCPUは何にもしていない。今じゃパンヤすら動かない。

最近サイトを見るだけでも重く感じる。

まぁ、ネットラジオを聴きながら、エロ動画をダウンロードし、FLVの動画をAVIに変換しようとしているからなんだけど。

こんなことしてもサクサク動くPCが欲しい。

結婚しました

大学時代にバイトしていた店の社員さんからメールが来た。

ちなみに女性、多分現在30歳ぐらい。

メールに気づいたのは午前10時。返信したのは午後2時すぎ。返信メールの文面を考えるのに4時間かかった。

「末永くお幸せに・・・」っていうフレーズは目下の者が使っていいんだっけっとか、いちいちネットで確認しながらやっていたらかなり時間がかかってしまった。

俺にはメールをする能力が無い。

合コン？した女の子とはあけおめメールしか送っていない。当然向こうからも何も来ない。

最近こんな漫画を読んだ。童貞が読んで面白いと思える漫画。

俺もう何年人を好きになっていないんだろうか。。。

接客って大事

もう二度とあの吉野家には行かない。

徒然と

日曜に頭が痛いのはデフォか？７割ぐらいの確立で朝起きたら頭が痛い。

まぁ、今週は月曜が休みだったからいいけど、普通の週だったら最悪だ。休みに体調不良って（鬱・・・

振り返ってみるとこの三連休何にもして無いな。

人生一度きりなのは分かっている筈なのに、こうムダに過ごせているのはなんでなんだろうな？

ム・シンロン社

今日から仕事始めだったが年始の挨拶だけだったので帰りに初詣に行った。

地元の大きめな神社に行ったんだがカップルが多くいたのでムカついた。特に中学生カップルとか死ねばいいのに。

今年は仕事に関する事を願った。

去年みたいにアホな願いは止めておいたよ。

来月、おっぱいパブに行くかもしれません。

諦めたくは無い

去年の目標はダイエットだった。

エアロバイクを買い、腹筋なども続けたが体重は落ちなかった。

だからって諦めない。

今年の目標もダイエットにする。

家でうんこできる幸せ

過去二度ほどスノボーに行った事があるが、それは運がよかったということを今回の旅行で確信した。

今回のは酷かった。ハズレもハズレ。大ハズレ。

夜行バスなのに夜中にしりとりを始めたアホ学生グループ。

トイレが男女共同、館内土足厳禁、食堂にゴキジェットが置いてあるというホテル。

まったく滑らないボードを貸し出し、交換願いの電話に「雪質と技術の問題の可能性がある」とかほざいたレンタル店。

温厚な俺でもブチ切れた。ホテルとレンタル店をyahooのスポーツ広場に晒したろ。

栂池高原

今日からスノボーに行ってきます。

出会いがあるといいな。

いつピザとる？

オカンに聞かれた。

何故、家にいるなんて一言も言っていないのにクリスマスの予定が無いことがわかったのだろうか。

さすがだな。

では、イタリアンバジルのLサイズでお願いします。

牛丼、並、汗だくで！！

コンタクトを買いにアイシティへ。

店に入るのに40、50分かかった。

混んでいたわけじゃない。怖くなっちまったのだ。

例えて言うなら美容院に行くのが億劫なのに似ている。店員との会話が怖くなった。

店の前を4、5回は通り過ぎたと思う。あのおっさんがいなくなったら行こうとかいうことやってたらかなり時間がたっていた。

でもね、最終的には勇気を出していってきたよ。

案の定緊張しまくって店員とのやり取りの間に滝のような汗をかいたが。。。

信じられないでしょ？コンタクト一つ買うのにこんなに苦労している人間がいるなんて。笑ってくれ。

売れ残り

また長袖シャツを買ってしまった。しかも7000円もするやつを。

なんで最近こんなにおしゃれに金をかけているのかというと、実は来月あたり、合コンに参加できそうなのだ。

人生初の合コン。正直、好奇心より恐怖心の方が勝っている。盛り上げられる自信が無い。というより女の子と面と向かって話す事が出来ない。

今のとこ俺がわかっている情報は相手は25歳ということだけ。

クリスマスケーキとかけまして・・・じゃないが25過ぎた彼氏のいない女ってのは焦るのだろうか？だとしたらありがたい。こんなレベルの男でもいないよりマシかと思ってもらえればいいなぁ。

バスト100cm

今日は下北に服を買う為に出かけた。

シャツ×2、ロンT×1で一万ちょっとした。

あんまり服に金をかけたくないんだが、ただでさえブサイクなのに『それ以下』になったら目も当てられないからね。タウカン着ても「ダッセェ」と言われないようなキムタク並みのイケメンに生まれていればこんな悩みも無いんだろう。

帰ってきて着てみたらシャツの前ボタンが閉まらない。メジャーで胸周りを測ったら100cmあったよ。太っているのに腕立てばっかりやったせいで胸板ばっかり厚くなりやがって。

アンガールズみたいなガリガリになりたひ・・・

ロストヴァージン

最近色々な初体験をしている。

初ウォシュレット

初クリーニング屋

初ボクサーパンツ

というように色々な初物に挑戦している。

らしくない行動をするというのは今の自分を変える一番の方法なのだそうだ。

「へ？」と思う奴は思えばいい。

俺はようやく散髪に行くのに緊張しなくなったばかりの赤ちゃん人間だから。これぐらいがちょうどいい。

まぐわりんぐ

ついにカウンターが１００００を超えました。

２年以上かかってようやく達成した数字なので誇れたものではないし、このうちのどれくらいが自分で踏んだものかわからない。自分を弾く方法を知らないのでね。

最近他人のブログにコメントを残すようにしている。もちろん名前はparanosで。URLにこいつを貼る勇気までは無いが、良くも悪くも他人にどう思われるかを気にしなくなっていると思う。

ちょっと前までは人が怖かったのにすごい変わりようだと自分でも思う。

女と話すのはまだまだびびっちまっているが、これもそのうちどうでも良くなっちまうんだろう。『慣れ』とは恐ろしくもあり、ありがたくもあるものだ。

キリ番踏んだ人へ
ちょっとぐらいコメント残してくれてもいいんでないの？

またお前か

こんな時間にブログを書いているのは昼寝をしてしまったから。

何故昼寝をしたのかというと頭が痛かったから。

まただ。

日曜恒例の頭痛。朝起きたら若干痛みがあって、まぁこれくらいなら大丈夫だろうと思って出かけたのが間違いだった。

2時ごろ出先で痛くなって鞄に入れておいた頭痛薬を飲み、その後家に帰って横になった。しばらくしたらちょっと良くなったので活動したのが第二の間違い。８時ごろまた痛くなってまた薬飲んで10時ぐらいまで寝た。

一日に二回も頭痛薬を飲むのは絶対に体に悪いだろうなぁ。

腐女子と喪女の違いがわからん

今すべきはお見合いサイトに登録する事ではなく、己のコンプレックスを無くす事。

妖怪「靴紐ほどき」

今日は６回ほど靴の紐を結んだ。というか６回靴紐がほどけた。

まず朝、駅に着くまでに２回（両足）、会社のある駅に着いて会社に行くまでに２回（両足）、昼飯食いに外に出た際に１回、帰りに１回。

ちょっと恐ろしくなった。

税金払わな

学生時代の年金を払っていないのを思い出した。

大学生の時に『学生は払うのを待ってあげますよ制度（正式名は忘れた）』の手続きをしていたので二年間ぐらい払っていないはず。

手続きってどこに言えばいいんだろう。。。

右耳の痛み

ネットで調べたら『外耳道炎』というやつらしい。

たしかに血が出るぐらいまで耳かきをした後で痛くなってきたし、耳たぶを引っ張るだけで痛かった。外耳道炎の症状そのものだ。

今日まだ耳が痛かったら耳鼻科の予約をしようと思っていたが、痛みが無くなりつつあるので結局止めた。さっきまで痛かったのに病院に行ったら全然痛くありませんというのはバツが悪い。

とにかく変な病気じゃなくて良かった。

今日は頭痛くなかった

女に告白される夢を見た。

補正

FF3とGTAVCとデルトラクエストを売りにゲーム屋さんへ。

行きしなにコンビニでハンター×ハンターを立ち読み。

話が全然わからん。

ゲームは5,300円で売れた。それなりに高く買ってもらったので良かった。ただ、DSを２本、PS２を１本で合計３本だからボーナスで+1000円じゃないの？とは思ったが言い出せなかった。違ってたらものすごい恥ずかしいからね。

査定の時間に店内をウロウロしてたら女の子がいた。顔は見れなかったが、ゲーム好きの女ってだけでちょっと好きになっちゃう。童貞補正って怖いね。

インドア派の自分としては彼女と部屋でゲームするっつーのが最高のデートだな。んで、その後、俺のコントローラーも握ってくれとか言ってヤレれば言う事無しだ。

６億ゲットだぜぃ

初めて買ったtotoBIGが当たりやがった。

ウヒヒ･･･

コレでもう一生フリーターでもいいや。

何に使おうかな。

二輪車、いや三輪車しちゃおうかな。

それどころか1vs499だってできちゃうかも。１人ソフトオンデマンドだ。

っていうか俺明日死んじゃうかもな。

そんな夢落ち。

貴方の童貞買います

２５歳になりました。

２５歳で童貞だと魔法が使えるとか使えないとか・・・。もし使えるなら脳内彼女を現実に出来るような魔法が使えるといいな。

あーーーーー

誰からもお祝いメールが来ない。まぁ、友達いないし当然といえば当然か。

友達多いやつってなんなんだろうな。

mixiとか楽しんでやっちゃうんだろうな。それこそ誕生日には彼女からプレゼントとか渡されて、その後ホテルでしっぽりと・・・かっ！！

嫌われるのが怖い。傷つくのが怖い。

他人から離れていれば寂しさはあるが傷つく事は無い。

だから近づかない。

死ね死ね死ね死ね死ね死ね

買えんかった

出先の秋葉原でローソンを探したけれどどこにもないでやんの。

しょうがないんで帰りに地元のローソンを寄ろうと思ったら今日は送別会だった。

送別会をなんとかこなして地元の駅に着いたのが11時すぎ。ローソンに着いたのが11時半だった。

迷わずLoppiへ向かいタッチパネルを操作する。

しかし、画面に表示されるのは『時間外で対応できません』とかなんとかいう文字。はっきりと覚えてない。

意味不明。コンビニで売るなら24時間対応しろつーの。

俺の6億だぞっ怒！！

明日の予定

totoBIG買うの忘れないようにしなきゃ。

６億入ったらバイトなんか辞めて田舎で農業でもやりたい。日本一美味い梨を作りたいわ～。

本日の出来事

部屋の掃除をやった。

ネット関連の本をちょっとだけ読んだ。

Excelのエキスパートの試験問題を解いた。

服を買った。

リセッシュを買った。

駅で切符をなくした。

無駄に過ごした休日

今日した事

街に出てエロＤＶＤを３本購入。

ニコニコで『ウミショー』を１２話まで鑑賞。

勉強もして無いし、自己啓発もしてない。部屋の掃除もして無い。

やらなきゃいけないことはわかっているのになぜやらないのか？

それがわかっていればやってるよって話だな。明日こそ。つーか今からやろう。

メル友募集します

今月来た請求書に

９月ご利用分への繰越額は、４，０００円です。

と書いてあった。

２ヶ月前の無料通話分すら使っていないとは・・・

誰かと繋がりてーなぁ。

もったいないのでパケットパック１０は廃止した。

監禁

今度から家にばあちゃん１人になる時は、階段下の扉を縛って開かないようにして二階に隔離する事が決まった。つまり二階にいるばあちゃんを一階に降りられなくするんだとさ。

・・・・・・

そのうち柱に縛らなきゃいけなくなるかもな。

休む

次の三連休は休もう。

結局二回目

いつもの如く朝起きたら頭が痛い。

飯をかっ込んで頭痛薬を飲んでしばらくボーとしてた。

8時に起きることが出来たのに、結局、出かけれたのは10時だった。糞だな。この世から頭痛など無くなってしまえばいいのに。

んで昨日書いたとおり免許更新に行った。

そしたら古谷一行がいてビビッた。

嘘。

同姓同名の人だった。

帰りに横浜のビブレに行ったけど暑くて秋物買う気にならなかった。しかもロンＴが5000円もするし。高すぎる。関係ないけどビブレの一階って死にたくなるね。

昼飯にラーメンでも食おうかなと思ったけどどこも並んでやがって、結局松屋で豚丼食った。何店だか知らないが定員の態度がクソ悪かった。苦情のメールしたろうかしら。

明日休日出勤か～。面倒臭いなぁ。

ペーパー師匠

髪切った。

明日は早起きして免許の更新に行かねば。

実は前回更新してから一回も車を運転して無い。もう道路標識とか読めなくなってるだろうな。運転する事が無いからどうでもいいんだけどね。

帰りに横浜にでも行って秋服でも買おう。

明日横浜のビブレで僕と握手！！

徘徊

昨日、つーか今日だ。夜中の0時30分に玄関の戸が開く音がして、こんな時間に何？と思っておそるおそる見に行ったら

そこにいたのは、ばあちゃんだった。

ついに来たなこの時が。

自分で玄関の鍵を開けて出て行ったらしい。家族の誰も気づかなかった。

なまじっかボケてはいるが体がまだ自由に動く分、一番恐れていた事が起こった。今日は無事に帰ってきたからいいものの、朝起きたらいなくなっていたなんていうのはゴメンだぜ。

二階からじじいの怒声

隣近所に聞こえるぐらいでかい声で認知症のばあちゃんに怒鳴るうちのじいちゃん。

止めて欲しい。というか死んで欲しい。

じじいもいい加減に理解しろっつーの。認知症だぞ、認知症。直んねーんだよ。アンタが面倒見るしかないの。やれ老人会だ、自治会の集まりだっていって出かけやがって。ばあちゃんを一人したら何しでかすかわからんだろ。

んで帰ってきたらブチ切れ。今日なんか「どっかいっちまえ」って言ってた。ばあちゃんはもう自分で自分のことがわからないんだつーの。怒ったってしょうがないでしょうに。

60年連れ添った結果があれじゃあ結婚したいなんて絶対思わん。出来ないけどね。

新種のポケモンじゃないよ

エアロバイクをサボっていたわけじゃありません。

←を作るのに時間がかかっていました。

ようやく完成。

そして名前も決めました。

妄想って調べると『paranoia』と出てきたのでそれをちょっといじってみました。エスパーポケモンじゃないので勘違いしないように。

今後ネット上でこの名前の奴がいたら私だと思って下さい。どうでもいいけどね。

辱めを受ける

昼に大戸屋に行った。

初めて行った。

入って座ってメニューと水が来るのを待った。

誰も来ない・・・・・

会計を先に済ますなんて知らなかったよ。

恥かいた。

昼間寝すぎたので適当に・・・

最近一人称を『俺』に統一しているって気づいている人いる？

いないだろうな。というか『私』とか『俺』とか『僕』とか、統一してない事に理由はない。ただ、その時の感情をそのままぶつけて書いているだけ。だから文章時々変でしょ？それに２４にしちゃああまりにも稚拙な文章表現が多い。昔から国語は嫌いだったからね。

そんなこのブログも２周年だ。よく続いたなと自分でも思う。

『人と関わりたい』

これが続けている理由だろう。

人との関わりはなるべく避けてきた人生だけれど、やっぱり人とコミュニケーションとりたいっていう衝動を無意識に求めているから続けているんだと思う。だからこれからしばらくバイトの愚痴より自分のこと書いてみようと思う。

僕を知って欲しい。
この表現キモイ・・・

関係ないけど最近名前変えたいなと思っている。ハンドルネームっつーのかな？『yama』ってさ、使いにくいんだよね。当然本名から来てるんだけど、なんかもうちょっとかっこいいというか、その人特有のやつが欲しいじゃない。そのうちプロフィールが変わってるかもしれないけどその時はよろしく。

ハリポタ観たいYO

昼過ぎに起きたら頭が痛かった。

ご飯に鶏そぼろをかけて食べて頭痛薬を飲んで寝た。

んでさっき起きた。今１６時。

予定が丸つぶれ。起きてこの時間じゃ掃除する気しないし、エアロバイク漕ぐ気にもならない。出かけようと思っていたけど止めた。

休みはもっと有効的に使わんとなぁ。。。

目標を持たnight

ここ２週間ぐらいサボり気味だ。

えいご漬け、Excel、転職活動、ダイエット、自己啓発・・・かなりサボっております。

目標が無いからだろうな。目標を持たない努力は苦痛を感じる割合が大きくなる。だからやりたくなくなる。

今続けているバイトは９月一杯で契約が終わる。そこから先はまたバイトのままか契約社員になるかという選択になると思う。いきなり正社員ってのはありえない。もしまたバイトだったらどうしよう。時給も上がらず来年の３月まで続けるのか？２５で時給800円か・・・

とりあえずまた明日から自己啓発本を読み出してみよう。

更新

転職サイトに登録してある経歴を更新した。

不思議なものだ。経歴をまとめておくだけで自分の人生がとても充実してるような錯覚に陥ることが出来る。本当は和紙並みに薄っぺらいのに。

働く理由という本を読んだ。

内容は・・・と言いたい所だが昔から読書感想文を書くのは苦手だったので書くのは止めとく。ニートや無職に向けての本ではないがそういう人たちにも響くモノがあるとおもうので読んでみて欲しい。

校歌が変わっていなかった

投票に行った。

１０年ぶりに訪れた母校の体育館は当時と変わらずそこにあった。

なんて懐かしい感じで書き出してはみたけれど、中学校の体育館の思い出なんてひとっつも無いよ。パソコン部だったし。バスケに興味０だったし。アンチスラムダンクだったし。

あっ、でも一つだけ思い出した。取っ組み合いの喧嘩をしたことがある。

ある時、学年全体が体育館に集まる事になって、あれは５時間目だったかな。とにかく休み時間明けで集まる事になっていたと思う。パイプ椅子が並べられていたから卒業式の練習だったかも。

休み時間明けって事は休み時間中に行ってバスケとかバレーボール出して遊んでいる奴がいるわけ。自分はそういう運動できまっせグループではなかったので普通に５分ぐらい前に行ったのよ。すると遊んでいる奴がいるから並んで待っているわけにもいかず、しょうがなく壁に寄りかかって始まるまで待っていたんだ。

んで友達としゃべりながら待ってるとたまたまバレーボールが自分の所に向かって転がって来た。返そうと思って軽くかがんだちょうどその時、正面からすごい勢いで別のバレーボールが飛んできて俺の顔に直撃したのよ。

そしたら俺キレちゃって、パッと顔上げてそのシュートした後みたいな体勢になっている奴に掴みかかっちゃたんだよね。

でもね、その後がまずかった。

こんな感じで組み合ったはいいけど、俺殴り合いの喧嘩ってしたことないのよね。女兄弟だし基本的には温厚な性格だから喧嘩っていうと口喧嘩した事が無かったのよ。

だから結局組み合ったまま「デブっ！！謝れよ」とかなんか口で言うだけでぐずぐずな感じになって周りのクラスメイトに止められて終わったんだ。

もしあの時殴りかかって、パイプ椅子にガッシャーンとかいって流血の大惨事になって、相手を病院送りにして、慰謝料問題に発展してすげー借金とか背負わなくちゃいけなくなって、俺は中卒で働かなければいけないようになっていたら・・・今どうなっていただろうな。

不良になっていたかもしれない。金髪にして原チャリを乗り回し、未成年で酒と煙草をやっていただろう。童貞ではないどころか１０代で結婚、子供までいるような人間になっていたかもしれない。

ちょっと羨ましいわ。。。

我が家にもRSSリーダーが来ました

お気に入りのダメ人間日記が多くなりすぎて収拾がつかなくなってしまったのでRSSリーダーというものを使うことにした。

Bloglinesというやつ。

イマイチ使い方がわからんがとりあえずお気に入りにあるURLを全部ぶっこんでみた。更新されてちゃんとそれが表示されれば設定が出来ていることになるのだろう。

バーーーっとURLを入れている時に気づいたんだがみんな誰かしらリンクをしていたりされていたりするのね。

例えばA、B、C、Dさんがいて

AはB、Cにリンクしていて

BはDにリンク

CはDと相互リンクだったり

というように誰かと繋がっている事が多い。

私のブログは・・・

いやっ、いいんだけどね。他人のブログにURLリンク付きでコメントをした事が無いし、相互リンクでもしようもんなら言いたい事も言えなくなりそうだしね。

ただ、私を誰もリンクして無いって事がね・・・

ここにもダメ人間がいますよ～という表現は多々あると思うんだけど、なかなか気づかれないもんだね。

勘違い、でもそんなの関係ねー

朝起きて新聞のテレビ欄見てもどの局も選挙報道について書いていないから、おかしいなーと思ったら今日じゃないんだね。投票日。

選挙って今まで一回しか行った事無い。それは２０歳なったばかりの時、たまたまその時やってた県議会議員だか市長だかを決める選挙だった。前回の郵政解散でどうのこうのってやつも含めて国会議員を決める選挙には行った事が無い。

でも今回のは行こうと思う。

何故か？

それは定期的に選挙に行っておかないとやり方忘れちゃうからね。３０歳になって「コレ、どう書くんですか？」なんて恥ずかしい質問できないでしょ。

少子高齢化とか学校教育とかどうでもいいし、ましてや憲法なんて・・・。俺に関係あるのは雇用だけだなと思ってる。

『派遣やフリーターを正社員に。サービス残業根絶、最低賃金1000円に』とか言ってる所が一番合ってるかな。最低賃金1000円は食い付くしか無いでしょ。

庭には二羽にわとりとおっさんが１人います

今週頭、月曜にばあちゃんが入院した。火曜に手術して、今はまだ入院してる。

んで、今日姉ちゃん夫婦が見舞いに来て、その後家に来た。

つまり例のお義兄さんが来たのだ。しかもダブルで。

気まずかった。

寿司とピザを出前でとって、大量のビールを飲みながら、前に聞いたことのある身内ネタで笑っている。

そんな輪に私は入れるはずもなく、さっと寿司を軽くつまみ、ピザを二切れ皿に乗っけて台所のＴＶで１人サッカーを観た。

譲りません勝つまでは

電車やバスで年寄りに席を譲る事をマナーとするのは間違っていると思う。

あれは奉仕だろう。要は募金と一緒。余裕のある奴だけがやればいいことだと思う。

私は毎日通勤に一時間以上かけている。

大学や専門学生っぽい奴を探しそいつの前に立ち、足を肩幅より若干広くとる。万が一にもそいつが退いた時に隣に立っているサラリーマンに席を取られないようにという、いわゆる一つのバリケードだ。そしてそいつが退くように強く念じる。２駅ほどで降りてくれたら万々歳。自分が降りる駅まで降りなかったらその日一日中凹んでしまう。ましてや自分が賭けた奴の両隣がすぐ次の駅で降りたなんて事になったらはらわた煮えくりまくりんぐだ。

私はこれぐらい神経を尖らせて朝の通勤ラッシュに挑んでいる。余裕などまったく無い。

これをマナーだから譲るのが当然とか思って私の前に立つ年寄りは一日も早く死んで頂きたい。

ニート 成功体験

ニートの多くは成功体験が無いそうだ。

働くという壁にぶち当たった時に、過去の成功体験で身に付けた実績や自信がないと打ち砕かれやすい。そして自己否定に走り、無力感に苛まれる。働く事が怖くなり引きこもるようになる。

私がいい例である。

今日、バイトしながら『今まで生きてきた中で一番楽しかった事ってなんだろうか？』と考えてみた。

何も思い出せなかった。

悲しいね。

光市裁判

バイトから帰る電車の中でブラジャーを見た。

というより覗いた。

満員電車、左斜め前に２０代の美人女性、胸元にポータブルMDのリモコンと思われる機器を装着、それによって出来る肌と服との隙間。

青いプラだった。

１８歳だった男は今２６歳ぐらいか？殺してでも・・・という感覚は俺にも無くは無い。変態ですから。

そんなに死刑、死刑言わなくてもいいじゃないかと思う。もし何年か後に再婚したら『結局お前も女とやりたいだけじゃないか』と俺は思う。

パンティ先生、母校に帰る

今日、表参道に神が降りた。

表参道駅って地下鉄だから地上に出るためには階段を登らないといけないじゃない。たまたま自分の１５段ぐらい上に女子高生二人組みがいてさ、スカート短いわけ。そりゃ覗くっきゃないでしょって事でちょっと歩を緩め、差が２０段ぐらいになったところで上を見たんだけど見えなかったんだよね。

話しちょっと変わるけど女子高生ってすごいね。あの見えそうで見えない、微妙な長さに調節されたスカート丈は日本の宝かもしれない。自宅で調節してるんかね？鏡を下においてさ、日本の成人男性の平均身長がこれぐらいだから、傾斜が○度までなら隠さなくても見えない、なんてね。

んで、見えなくてイラッとしたんだけど、地下鉄の出口って風が吹いてるじゃん。その女子高生がさ、ちょうど出口に差し掛かったらふわっとスカートが舞い上がったのよ。ほんとにちょっとだけだったんだけど。

見たよ。

黒いＴバックだった。

ちょっと凹んだ。

女子高生がＴバックて。
俺が純情すぎるのか･･･

貴様の臓物を引き裂いてやるうううーーーッ!!

日曜日、朝起きて頭痛いときほど凹むものは無い。おそらく、寝すぎによるドロドロ血が脳の血管を圧迫しているんだと、素人考えで想像してみる。

今月のバイト代は少なかった。いろんなものが引かれて１３万ちょいだった。残業禁止が結構響いた。転職できず、賃金は上がらない。Oh,it's a ワーキングプア。

昨日、有隣堂に行って自己啓発の本を立ち読みしてきた。そこでこんな一文と出会った。

『人間、やった後悔よりやらなかった後悔の方が大きい』

手垢の付きまくった言葉だが、心にズシッと来るものはあった。

右クリック+D+Y

聞いてないよ、恋人がいるなんて。

同じダメ人間だと思っていたのに裏切ったな。彼氏いない歴＝年齢だと思っていたのに。お前は僕を裏切ったんだ。酷い、酷すぎる。

一体いつ出来たのか？

昔の日記を読み返すことなんで出来なかった。ましてやおめでとうなんてコメントできるわけがない。

また一つお気に入りから削除した・・・

引きずってんじゃねぇよ

昨日たまたま見つけた。

こういう甘酸っぱい恋をしたかったなとか思っていたのを思い出したんだけど、俺、これをリアルタイムで見てたのは中学生の時なんだよな。

つまり、その時から今と同じように成し得ていない事に対する後悔を引きずっていたんだ。成長してねぇな＞＜

たはーっ、魚伸さん

辞められない。

バイト辞めたいとか転職したいとか考えていたけど現実考えたら辞められないよな。

今辞めたら履歴書がえらいことになっちまう。

2005.3	大学卒業
2005.4	正社員として働き出す
2005.11	辞める
2006.7	派遣始める
2006.8	逃げるようにして派遣を辞める
2006.11	バイト開始
2007.6	今に至る

何にも培って無い。より低い方へ流れてきたのがまるわかりだ。

電車遅延

電車が遅れた。

バイト始まって以来の遅刻。

『線路内にバカが入り込む』＋『体調を崩したバカへの対応』

このダブルパンチで３６分の遅れ。

何のために始業の３０分前には会社のある駅に着くようにしているのかわからない。

遅刻＝収入減になるバイトとしては辛すぎる。

薬中

バファリン飲んで、パブロン飲んで、正露丸飲んだ。

先週といい、今日といい、日曜に体調が悪くなりやがる。

折角の休日がまるつぶれだ。

生きてる気がしない。

僕は君の事を100%知らない

mixiからメールが来た。

『受信箱に ○○○ さんからのメッセージが届いています。』というメールが来た。（一応名前は伏せとく）

それは女性と思われる名前だった。mixiで日記なんて去年の７月から書いていないし、所属しているどのコミュニティでも発言をしていないので、どうせネカマか業者だろうと思って見てみたら違った。

同じ高校のコミュニティに入っていて歳も一緒だったのでどうやら高校の同級生らしい。

そういえば以前、高校での女子との話聞きたいですとかコメントが寄せられていたのに今まで放置していてすいませんでした。もうコメントをくれた方はこのブログを読んでいないと思いますが一応書いていきます。

一回目

ある時僕と友人の間でカードゲームが流行りました。キングレオっていうカードにドラクエのモンスターが描かれているだけでUNOとまったく一緒のゲームなんですけど、そういうのが流行ったんです。んで休み時間にいつものようにやってたらの女子が話しかけてきたんです。

「それ面白いの？」

ってね。当然女性との免疫が無い僕は話しかけられてもトークを広げられる事も出来ず、引きつった顔でしどろもどろになりながら「う、うん」としか返せませんでした。

以上で一回目は終わりです。キモイですか？キモイと思った人はこれ以上読むのは止めた方がいいと思います。

二回目

うちの高校には忘れ物等のミスをすると授業中に何度も当てることで有名な英語教師がいました。

その時私はたまたま日直で黒板を消さなければなりませんでした。キングレオをやっていたかどうかは定かではありませんが休み時間中に消すのを忘れチャイムがなりました。すると私の左斜め前に座っていた女子が私に向かって

「消すの忘れてるよ」

って言ってきました。私は慌てて消し始めたのですが時既に遅く、その英語教師が来て頭を軽く出席簿ではたかれ４、５回指されたのを覚えています。

今思い出すと教えてくれた女子にお礼を言っていないし、もっと早く教えてよと逆切れでボケてもよかったかもしれません。とにかくきっかけを無駄にした事は確かです。

三回目

これは一番衝撃的な出来事でした。

私は高校では頭のいいほうでした。これは自慢ではなく単に周りがサボるやつが多かったり、原付で中庭を走り回る奴がいたりと、バカばっかりの高校だっただけで単に授業を受けているだけでも頭のいい部類になっていたという意味です。

それは化学のテスト返却後に起こりました。私はクラスで一番の高得点を取りほくそえんでいるとその頭のよろしくない代表でもある茶髪でルーズソックスでピアスをしたギャルちっくな女子が

「勉強教えてくれない？」

と言ってきたのです。心臓飛び出るかと思いました。しかしその後が残念でした。私がいいよと答える前に化学の女教師が私の前に割って入り「教えてやるからこっちに来い」とその女子を連れて行ってしまったのです。

今思うと恋愛フラグが立っていたのかもしれません。
なんてね・・・あるわけ無いか。

以上が私の高校での女子との接点です。ひいた？つーわけでこれしか接点が無いのでmixiでメッセージをくれた女の子と事なんて100%知りません。だもんで返事してません。

まぁ、救いだったのはその同級生が『一児の母です』とか『結婚して○○に住んでま～す』とか書いていなかったことです。

勇気

俺には勇気が無いな

今日そのことを痛感した

新規開拓

新しい美容院に行くっていうのは毛穴全開になるな。

いつも行っている店に行ったら「今日は予約で一杯です」だってさ。そんなに繁盛してたっけ、この店？と思ったけどどうしても今日切りたかったのでちゃりを飛ばして別の店へ。

髪を切ってくれた男性はちょっとオカマちゃんぽかったが、洗ってくれた女の子は可愛かった。『あぁ、こうやって彼氏の頭を洗ってあげたりしてんのかな』とか思うとモーレツに美容師の彼女が欲しくなる。

毛繋がりで・・・

ケツ毛を剃ったよ。泡姫言うところ、お尻に毛の生えている人は嫌らしい。プレイの幅がせまくなるとかならないとか。来るべき日に備えて今日から定期的に剃っていこうと思う。

築地→浅草→秋葉原

築地で寿司を食った。まあまあ美味かった。でも汚い。何とかした方がいいよ、東京都民！！

その後浅草の浅草寺へ。

煙を浴びておみくじを引く。凶だったのでテンション下がる。

↑雷門の裏側

秋葉原でメイド喫茶を探す。最初に行った店は個室らしくて初心者の私には楽しめそうに無かったので入り口で引き返した。もう一軒メイド喫茶を見つけたけど入り口に５、６人並んでいたので止めた。正直メイド喫茶なんてそこらじゅうにあるのかと思ったら以外に見つからず、結局普通の喫茶店に入りアイスココアで一服。アダルトDVDを買い、じゃんがらラーメンを食って帰宅。細くてちぢれていない麺だったのが私的にはマイナスポイント。

疲れた。

関係ないけどメイド喫茶に行けるやつってすごいと思うよ。皮肉じゃなくてね。A-BOYであっても女の子と普通に会話できるってだけで俺より上にいる。俺は女性とどう接していいのかわからない。だから痩せるまでとか制限つけてお風呂屋さんに行ってないんだけどね。女性の免疫を作るために初心者に優しいメイド喫茶を教えてほしいなぁ。

GWを無駄に過ごさない宣言

Ｗ中にやること

1. エロ動画を外付けのＨＤに入れる
2. 髪を切る
3. 明日、つーか今日築地に行く
4. 転職サイトに登録してある情報を一新する
5. スキンケアのクリームを買う（ちょい高いやつ）
6. Excelのエキスパートの勉強
7. XHTMLの本に手をつける
8. 部屋の掃除
9. 筋トレ
10. 自分の将来について少し考える

以上

女体への道

外付けハードディスクを購入

ＰＣのＨＤがエロ動画で一杯になってしまった。６０ＧＢぐらいあるだろうな。そんなにあるのにそれでもまだ集めている。その熱意と時間をモテる為の努力に向ける事が出来ればいいのだろうに。

１万ちょいした。これだけあればオパーイぐらいは揉めるんだろうか？３万あれば本番が出来るんだからそれぐらいは可能だろう。キスは３千円ぐらいかな。３０万出すから１００人の女とキスがしたい。

あと何ギガ集めればリアルに近づくのだろう・・・

顔痛

昨日の事

顔が痛かった。親知らずが痛んで歯だけではなく右顔全体が痛くなった。

折角いつもより早く帰ることが出来て本が読めると思ったのに11：30には寝てしまった。

読もうと思ったのはこの本↓

２章まで読んだけどけっこう面白いと思う。『働く意欲』については目からうろこが落ちました。

24歳 無職

と調べて香田さんが出てくるとは思わなかった。

香田証生（こうだ・しょうせい）さん。イラクで殺された人だ。さすがにこんなに腐っている俺でもあの動画は見なかったよ。見たら人では無くなってしまうような気がしたから。

どうやら２４歳で死んだらしい。

２４か・・・。今の俺と同じ年だ。

合格

資格受かったぜぃ。

というかEXCELのスペシャリストなんて落ちる奴なんていないんだろうな。

社会人になって思ったのはExcelとかWordって使えるのが当たり前なんだってこと。大学の時は社会人になってから覚えりゃいいやとか思っていたけど、働き出したらそんな暇は無いし、出来て当然という扱いをされる。

今後はエキスパートを目指したい。んでVBAも資格があるらしいからついでに取っちゃおうかな。

/***ここから愚痴***/

IDとPASSを忘れてくる奴がいるのに驚いた。申し込む時も申し込んだ後の確認のメールにもID、PASSは忘れんなよって書いてあるのに普通に「忘れちゃった」とか言える人が信じられなかった。俺みたいに前日から持ち物を指差し確認で用意するような心配性からすると人間性を疑ってしまう。

だけど、

どっちが人として生きやすいかを比べると確実に前者のような人間なんだよなぁ。俺もそっちに行きたいわ・・・

問題を先送りにしない

明日からなるべく早く帰って勉強しよう。

会社の仕事より自分の先の事を考えよう。

「こんばんは」

夜回りパトロール隊が挨拶してきた。

こんな田舎街にもあるんだという驚きの方が大きくて挨拶し返せなかった。軽く会釈するだけで通り過ぎてしまった。

情けない・・・

「ご苦労様です」

小学生の時、中学生の姉ちゃんが宅急便の人に普通に言っているのを見て大人だなと感じた。尊敬した。ああなりたいと思った。だけど結局俺が言えるようになったのは２０歳を超えてからだったと思う。

挨拶って重要だと思う。ガキの頃から躾けないと、大人になってからじゃあそう簡単に出来ませんぜ。体だけは大人になった今、身を持って痛感している。

未だに朝、近所の人が掃除で道路に出ているのを見るとわざわざ挨拶しなくて済むように裏口から出るようにしている。

心も大人になるために改善をしよう。出来ればレジでおつりを貰う時とかに「ありがとうございます」と言えるようになりたいな。

磯野貴理子改め磯野貴理

さんま御殿やダウンタウンＤＸ、ごきげんようとかそういうトーク番組を見ていると自分の駄目な部分がはっきりとわかる。

「○○な話」ってふられても何も話せない。引き出しに何も入っていない自分に気づく。

行動をしてこなかった。頭で考えているだけで何もしてこなかった僕の人生。我を忘れて何かに夢中になるという事をせず、常に一歩引いて客観でいる事に酔っていたのだ。

『やってみなきゃわからない』を否定した結果がコレである。間違っていた。完全に間違っていたのだ。

暗黙の了解

電車の中で座っている人が席を立ったらその前に立っている人に座る優先権があるよな？

今日俺の真ん前の席が空いたのに俺の横に立ってたオバハンが割り込みやがった。

(ﾟДﾟ)ﾊｧ？

マジ死ね。あのくそばばぁ、意味わかんねぇよ。

疲労困憊

口にヘルペス２個できてんだけど＞＜

俺、疲れすぎ。誰か癒して・・・

フリーの女なんてもういないんじゃないか？

勇気を出して髪を切りに行った。天気予報じゃ雨だったから予約してる奴なんていないだろうと思っていたのに意外に店は混んでいた。店の中で待つのが嫌だったので適当に外で時間を潰そうとゲーセンに行こうと思ったんだけど・・・

日曜のお昼の街ってカップルしかいないんだね。

もうマジで泣きそうになった＞＜

この広い世界に俺だけが独りでいる。

帰宅

美容院の前まで行ったけど、結局切らずに帰宅。

明日こそ・・・

去年の俺へ

働いているけどチョコはもらえなかったよ。

そして今年もおかんからもらったよ。

『自分はこうだ。俺はこう思う。』という事を出していくと自然に他人から好かれたり嫌われたりするんだということを最近気づいた。

私は朝のニュース番組に出ているみのもんたや小倉智昭が嫌いだ。でも好きな人もいるのだろう。だからこそあんなにずっと帯で番組を続けていられるのだ。

あと田原総一郎も・・・

『自分を出して嫌われるくらいなら好かれなくてもいい』という私の中心にある考え方を捨てないと整形してもダイエットしても金持ちになったとしても誰からも好かれないんだろうな。

自惚れ

髭を剃らずに出かける事が多くなった。

髪をセットせずに出かける事が多くなった。

若い頃は髪型が決まらないと外出しなかったのに今はそんなに気にしていない。

というか奇跡なんて起こらないという事がこの歳になってようやくわかったからかもしれない。

高校生になれば彼女が出来ると信じていた。

大学生になれば合コンやりまくりだと信じていた。

何の根拠も無いのに期待で胸がいっぱいだったあの頃が懐かしい。

セカンドオピニオン

総合病院の予約が取れないので、この前行った所とは違う歯医者に行ってきた。

結果は「痛みの原因は虫歯かもしれませんね」とのこと。

親知らずはあるんだが早急に抜く必要は無く、痛みがあるほうの虫歯を治療して、それでも痛かったら抜きましょうということになった。

虫歯・・・？前に行った歯医者じゃ言われなかったのに。

んで虫歯の治療をしてもらった。

削る時の水で溺れそうになるのって俺だけかな？どうやっても上手く鼻で呼吸して口に入った水を飲み込む事が出来ないんだけど。『ガガギグゲゴッ、ゴゴ・・・』ってなる。歯科助手が使っている水を吸い込むやつを自分で操作したいよなぁ。

終了

今日でバイトを始めてからちょうど３ヶ月になる。

長かったのか短かったのか、

成長したのかしていないのか、

自分でもよく分からない。

でも『このままでは絶対にいけない』とは感じている。

そして今日で

コレ↑を飲み終えた。一日２錠なのに最後だけ３錠だけ残っていたのはなんでだろう・・・

３月３日

の餅つきは

ペッタンペッタン、ペッタンコ

オッコネテ、オッコネテ、オッコネオッコネオッコネテ

パーンパーンパンパンパン、パンパンパンパン、パンパンパン

総合病院に連絡したら口腔外科が予約できるのは一番早くて３月３日の土曜だとさ。

・・・・・!?

そんなに待てるかっつーの。

もうブラックジャック先生に頼むしかないな。

親知らず

歯医者行きました。

結果は虫歯ではなく親知らずでした。

が・・・

『歯科口腔外科担当医殿』というお手紙をいただきました。

神経にぶつかっているとか何とかで歯医者じゃ無理だそうで、総合病院に行ってくれとのこと。

ついてねぇなぁ。

そこに愛はあるのかい？

女子高生のマナ足をペロペロしたい。

したい。

すんげーしたい。

辛抱たまらん。

ラブホテルの前でちゅーしてたカップルがいた。意味がわからない。やるんなら中でやってくれよ。

というか何故あの場所にラブホテルがあるのかがわからない。何故我が家から駅に行く最短の道にあるのだろうか？

物心ついたときからそこにあった。あのエロゾーン。

還暦を過ぎたおじいちゃんとミニスカートの姉ちゃんだったり

中学校の制服を着た女とサラリーマン風の男だったり

団塊世代の中年カップルだったり

いろんなコンビを見てきた。

もし今度ちゅーしてる奴がいたら

「欧米かっ！！」

とつっこんでやろう。

BAD END

風呂を出てからリンスをしていないことに気づく。

髪がゴワゴワだ。

疲れてんのかな？

頭痛いし。

左の奥歯も痛いし。虫歯かもしんない。

会社に保険証預けたままだし。歯医者行けないし。

結局今日なんか8:30まで残っちゃったし。

ため息しか出ない・・・

畏怖

私には兄が二人います。といっても血の繋がっていない、義兄と書く方の兄ですけどね。

仲は良くありません。というかまともにしゃべった事がないのです。

半年に一回ぐらいのペースで姉夫婦が家に来ます。その度に母親に「挨拶しなさい」って言われるんですが軽く会釈するぐらいで済ませています。父親が居れば寿司でも取って酒を飲みながらワイワイやっていたりするのですが、私は一回もそれ参加した事はありません。

こういった私の行動は”社交性が無い”の一言で片付けられるんですが、最近それ以外の理由があるんじゃないかなと思い始めています。

話は変わります。

最近カップルが怖く感じるようになりました。

前までは羨ましかったです。『俺も彼女ほしいなぁ～』とか思っていました。でも今はちょっと違う感情を持つようになりました。

電車の中やエレベーターの中、映画館で隣に座られたり、レジの会計で後ろに並ばれたりすると気分が悪くなるんです。

それは外人が居る時と似たような感じで、逃げたい又はどっかに行ってくれという風に感じるのです。

そう感じるのは”得体の知れないものは怖い”という本能的なものかもしれません。

ではカップルのどこが得体の知れないのか？というと自分には持っていない感情を持っているからだと思います。

人を好きになるということが出来る人とそれ自体が理解できない人

義理兄は２３歳で姉と結婚しました。私は２４歳で恋愛経験０の童貞です。

そこには絶対に越えられない壁があるのかもしれません。

なか卯

今日昼飯食べになか卯に行った。

初めて行ったけど、なかなかいいね、なか卯って。

何がいいって、食券って所が一番いい。

食券のメリットは店員と会話をしなくてすむっていう所だ。俺みたいな駄目人間にとってはとてもありがたいシステムだよ。

「並、一つ」とか言わなくていい。そして店員が忙しくしていない時を見計らって会計を済ませなければというような気を使わなくていい。

吉野家も食券システムにしてくれればいいのになぁ・・・

会社と自宅を往復するだけの毎日

今日は携帯の料金を見直してみた。

そしたらまったく使っていない機能に対して金を払っている事に気づいた。

特にキャッチホン。

電話がかかって来ること自体が珍しいのにキャッチホンなんて必要ないんだよな。ずーと気づかずに払い続けてきた自分に腹が立つわ。

今、こうして久々に日記を書いている。一週間以上も空けるなんていつ以来だろうか？「ちょっと書くの止めます」って言った時以来かもしれない。

何故こんなにも空いてしまったのかと言うと、なんてことない、ただ書くことが無かったから、それだけです。

死んだんじゃねぇか？と心配した人がいたなら一応謝っておきます。

「すいませんでしたっ!!」

目標

今年の目標はどうしよう？

去年は『他人と自分を比べない』って事だったんだけど、振り返ってみると劣等感にまみれた一年だった。どうやら私にとって『人と比べない』っていう行為は脳を移植しないと無理みたいだ。

んで、今年。

今年は『ダイエット』にしよう。

何故なら風俗に行きたいから。このたるんだ体を見せるのは恥ずかしい。痩せてから行こうと思う。

私の体だけが目当てだったのね

２ヶ月に一回の周期でやって来る『変態モード』が、今まさに、この正月真っ只中の元旦に来ている。頭がおっかしくなるぐらいエロい事しか考えられなくなっている。

今日生まれて初めて『初詣』と言うものに行って来ました。いや～人多いっすね。地方の神社だと言うのに賽銭を入れるまで５分ぐらい並んじゃいましたよ。

んで、二つだけ願い事をお願いしました。

まず一つ目は

『女性と話せますように（５人以上）』

と願いました。

『彼女が出来ますように』なんていう大それたことは言いません。話せるだけでいいです。いや、会話をさせてください。

そして二つ目

『日本中のカップルが避妊に失敗しますように』

とお願いしました。

もう耐えられませんね。クリスマスや正月なんかにこの『変態モード』が重なってしまうと街中でカップルを見かけただけで殺してやりたくなります(笑)ラブホに入っていく奴らなんかを見た日にゃ爆発炎上して逃げ遅れて焼死してくれないかなぁなんて思います。

当然そんな事が出来るはずも起こるはずも無く指を咥えて怨めしそうに眺めながら「いつか俺も向こう側に行きたい・・・」なんて事を思っているわけですが。

ちなみにおみくじは大吉でした。待人は来るそうです。

帰りに寄った居酒屋の女性店員はかわいかったです。元旦にバイトやってるなんて彼氏いないのかなぁ～なんて無粋な考えが過ぎりましたが、結局何もせず（何も出来ず）帰りました。もちろんストーカーなんてやってませんよ。絶対に、絶対に。

箕輪はるか

箕輪はるか箕輪はるか箕輪はるか箕輪はるか箕輪はるか箕輪はるか箕輪はるか箕輪はるか箕輪はるか箕輪はるか箕輪はるか箕輪はるか箕輪はるか箕輪はるか箕輪はるか箕輪はるか箕輪はるか

最近なんでこんなにヒット数が伸びてるのかなと思ったらどうやら↑が原因らしい。

googleで検索するとこの記事が結構上位に来るみたいだ。

実ははるかさん、一見ガリガリかなとも思えるがこの前Ｑさまで水に飛び込む企画をやってた時みたら、以外に出るとこ出てた。ヤベッ、俺って変態。

『箕輪はるか　ファンクラブ』で検索しても正式っぽいの見当たらないから俺が勝手にファンクラブ作っちゃおうかな。

お気に入りから削除

私のＩＥのお気に入りには【駄目人間日記】というものがある。これには「無職」、「ニート」、「童貞」、「（彼氏・彼女）いない歴（暦）」等で検索して見つかった人たちのブログが入っている。

私はこの人たちのブログを見るのが一番の楽しみであり、今では日課となっている。何が面白いのかと言うと少数派の意見が聞けるからだ。社会から冷遇され続けている人の話を聞けることなど滅多にあることではない。それに自分以外にも生きるのが辛い人がたくさんいるという事を実感するとものすごく安心する。「うん、うん、わかるよ、その苦労・・・」と同情と共感をするのだ。

でも今日その中の一つを削除した。

どうやら彼女が出来たらしいのだ。そのブロガーに。

職見つけましたっていうのは素直におめでとうと言える。しかしこと恋愛に関しては駄目人間（自分が勝手に決め付けているだけなのだが）が努力し、それが実る（成功）してしまうのは困る。

裏切られた気持ちになる。

なんでお前だけモテてんだよ、と。

嫉妬と怒りが交じり合った感情が湧き起こり見たくなくなる。

だから削除した。

もしかしたらこのブログを私のモテないっぷりを面白がってみてくれている人がいるかもしれない。だからココで宣言しておこう。

私は貴方を裏切らない

貴方は私を・・・

ってコレはニット帽のおっさんに怒られちゃうわ

うっせぇ

今日、ビッグサイトで合同企業説明会があったらしい。

朝、電車内で俺の隣に座った大学３年生と思われるスーツを着たカップルが話していたのが聞こえた。

つーか、朝の通勤電車内ってしゃべっている奴なんていないから、いやでも耳に入ってきてうざかったよ。貴重な睡眠時間を邪魔されてしまった。

あぁ、恋人と企業説明会に行く馬鹿なんて死んでしまえばいい。

まっさかさまに～落ちて、デザイア

行きつけのコンビニに可愛い女の子発見。頻繁に見かけるからフリーターかもしれない。気になるなぁ。「イブとか空いてたりします？」とか言って声かけちゃおうかな。

嘘。

そんな勇気も無いくせに。あんなに可愛い娘でもどこぞの男と性器をなめあっているに違いないのだと思うと吐き気がする。そしてそんな風にしか考えられない自分がたまらなく厭だ。

女性を見る目がヤレるかヤレないかの二択になってしまったのはいつの頃からだろうか？

覚えてないな。意図的にやってきたわけじゃなく、気づいたらそうなっていたのだ。俺のせいじゃない。

巷じゃ学校の先生がえらい事になったらしい。死体のホームページを作っていたとかいないとか。

そんなに騒ぐほどのもんか？これ？

表の部分でちゃんとしてれば裏でどんなに変態だろうとかまわないと思う。無断掲載が問題なだけで学校の先生が～という部分は要らないと思うぞ。先生だって１人の人間である。

学校が受験のテクニックだけ教えるようになったら困るんです

今日の朝、ニュースでこんな事を言っていたおっさんがいたなぁ。朝ズバッっだったかなぁ。

そもそも勉強以外に学校が教えるものって何なのだろうか？具体例を知りたいんだがはっきりと言ってくれる大人は俺の人生の中ではいなかったな。

おそらく『集団生活の中で学び取る人への思いやり』や『人間としての生き方』のような曖昧なものだろう。

それは誰も教えてくれないもの。テストも無ければ、通知表にも書かれないものである。なおかつ自然に学習しなければいけないものでもある。

あのぅ・・・、俺、それ未履修なんですが・・・

この曖昧な部分を普通の授業より大事に思っている奴もいるのに『集団に放り込んだら自然に身に付くんじゃねぇの？』という軽い考え方がまかり通っているような気がする。

お願いですからちゃんと授業をしてください。

身に付かないまま成長してしまった人間は、大人になってから他人との距離が上手く計れず苦しい生活を強いられてしまいます。

イルミネーション

が綺麗に感じるようになるにはあとどれ位かかるのだろう。

今日はちょっと用事があって遠出した。新宿越えて千葉方面に行ってみた。ある資格の試験があってね。

まぁ、それはおいといて

帰りに本屋に寄りたくて新宿で降りたら悲しくなった。もうすぐクリスマスなんだね。きらびやかなイルミネーションが街を飾っていた。そしてたくさんのカップル。そういうのを見ると無性に寂しく感じる。

あまりに虚しくなったので帰りの電車の中で『俺ってどれ位女性から離れているんだろうか？』と考えてみた。

記憶に新しいのは派遣の時だな。仕事以外の会話だと血液型を聞かれたことと、俺より後に入ってきた女の派遣社員さんに「２３歳（当時）には見えないですね」って言われた事だな。

それより前でバイト以外という制約をつけると大学一年の時かもしれない。もう５年も前になるなぁ（笑）

たまたま学校の帰りに友達に車で駅まで送ってもらえることになってね。朝早くに送ってもらえることは決まってたんだけど、いざ授業が終わって帰ろうってなったら友達が「サークルの奴も一緒にいい？」って聞いてきたんだ。人見知りだし、友達の友達って言う関係が好きじゃないんで内心は嫌だったけど、しょうがなくＯＫしたらその友達ってのが女でさ、気まずいったらありゃしない。しかも学校出る時、その友達が守衛さんの所に行って手続きするために車から出ちゃって、俺とその女の二人っきりにされた瞬間があったんだよ。その時その女「今日の授業難しかったね？」って話しかけてきやがんの。俺ってば顔も見れずに「あぁ、そうだね」としか返せなかったし。絶対にキモイって思われただろうなぁ。

その前だと高校の時だと思う。
ってことは俺はさっきの一回しか大学で女としゃべって無いんだな。

高校の時は３回ぐらい話したよ。もちろん三年間でだけどね。

３回とも結構はっきりと思い出せるけど話が長くなるからやめます。

つーか本当にキモイな。女としゃべった事をしっかりと覚えている事と、覚えられるぐらい少ない回数しか女性と接していない事がね。

ちなみに買った本はコレ↓

山下達郎、Wham!、マライア・キャリーを聞いて楽しめる人生が欲しい

真面目に生きすぎだな・・・

木・金とバイト。

俺って多分、働くって事に向いていないんだと思う。

先ず普通の社交性を持ち合わせていない。普通ってのがどのくらいのもんなのかわからんけど、兎に角『人間』が駄目だ。

あと会社の変なところにばっかり気が付く。

バイトなのにタイムカードないし。どうやって俺の勤怠を管理してんだよ。初日から残業させられているんですが・・・

また失敗した。

あぁ、なんでこんなに変な会社が多いんだろう。

いじめる？

このタイトルで「ぼのぼの」を思い出した貴方は私と感性が一緒です。

最近いじめが流行ってるらしい。

私は親になったことが無いからわからないが、親ってやつは自分の子供がいじめられていることに気づかないんだろうか？とふと疑問に思った。

まぁ、気づかないんだろう。気づくことが出来りゃあ自殺なんかするわけがない。自殺しちゃった子の親には一生悔やんでいて欲しい。自分の子供すら守れないなんて親の資格無いよ。他人を恨む前に自分を省みなさいってこった。

いじめは絶対に無くならない。

俺が中学生の時にもあったし、昼のニュースのコメンテーターも「私が学生の頃からいじめはありました」とか言ってるじゃん。というか３０、４０年前からいじめはあるのに未だに学校教育がなんの改善もされていないことが笑える。

学校なんて勉強だけ教えるようにしたらいいのにと思う。行ったこと無いけど塾や予備校にいじめなんて無いでしょ？学校も変に共同生活をさせるより、もっとサバサバした関係性だけを持った共同体でいいと思うんだけどなぁ。

首の後ろがイタイイタイ病

やっぱり階段を登ると首の後ろが痛くなる。

血管が細いのか、血液がドロドロなのか、心臓が悪いのか、原因は分からないが結局今日もまた頭痛薬のお世話になってしまった。

血液には自信が無い。

人生で過去３回血液検査をしたが３回とも何らかの形で検査に引っかかっている。

１回目は中２の時。

検査の後渡される結果の紙って普通は何も書いてなかったり書いてあっても「異常無し」とかじゃない？でもクラスで俺1人だけ書いてあったんだよね。

「赤血球大小不同」って。

びっくりした。なにコレ？って思った。でもその後保健室に行って保健の先生に聞いたら「命に関わるものじゃないけど、もし心配だったら病院に行ってちゃんと検査しなさい」って言われただけだった。そんなんだったから特に気にもせず病院にも行かなかった。クラスメイトには「白血病だー！！」とかってからかわれたりしたけど。

２回目は大学の時。

卒研で放射能を扱うっていうんで検査をした時だ。その時は検査結果に貧血って書かれてて大学にある保健室みたいな所に行ってくださいって言われた。まぁ結局面倒臭くて行かなかったけどね。

３回目は新入社員として健康診断を受けた時。

検査結果には鉄欠乏性貧血って書いてあって要再検査のマークがあった。お恥ずかしい事にこれも結局行って無いんだけどね、再検査。ちなみに当時の俺のヘモグロビンの量は10.9ｇ/ℓだ。男性の基準値は13.6～18.3ｇ/ℓで女性の基準値は11.2～15.2ｇ/ℓだからいかに俺のヘモグロビンが少ないかわかるだろう。

そんなに偏った食生活はしてないとおもうんだけどなぁ・・・。もう駅の階段を登るのが怖いよ。

みんなもやってみよう

エゴグラムだって。

以下、私の結果。

1. 性格

甘えの強い依存型の性格と、自己不全的な観念の強い過敏性内向型の性格が入り混じったタイプです。思考の展開は、かなり合理的、現実的なのですが、それを実行して行く為の信念や意志に欠け、妥協と追従に明け暮れるような世渡りをする結果となるでしょう。頭でっかちの意志薄弱傾向が強く、持てる力の極く一部しか実生活に応用できないタイプです。どちらかと云えば、根暗（ねくら）なタイプで有る場合が多く、日常生活の中から生きる喜びや楽しみを見つけ出して行く事が、極端に下手なタイプで、感受性が鈍いのと共に、感情の表現方法も何処と無くぎこち無い人が多いでしょう。云いたい事も言えず、遣りたい事も遣れないと云ったような状態が頻繁に出て来る筈です。それを克服する為には、自分の人生に何か一つ大きなライフワークを設定し、それに向かって積極的な行動に出る事と、何事に対しても、もう少し好奇心や探求心を燃やせるように、思い切り野次馬根性を身に付けることです。

2. 恋愛・結婚

貴方が結婚すると、配偶者の箸の上げ下げにまで、気を使うようなタイプになる可能性が高いでしょう。貴方が男性の場合なら、仕事よりも女房の顔色を気にするような、卑屈で消極的な魅力のない亭主になる可能性が強く、貴方が女性の場合なら、些細なことには相手が煩さがる程、神経を使うか、肝心要（かなめ）のセックスは、余りにも消極的で面白味が無く、子供の教育や対外的な人付き合いも、何処と無くルーズな感じを与えるタイプで、配偶者から深い信頼を得ることが難しいでしょう。

3. 職業適性

最も不向きな職業は、警察官、刑務所などの、治安関係公務員、法律家、政治家、実業家、評論家、教育家、芸能、芸術、文芸家などです。最も無難な職業は、一般公務員、一般事務員、一般サービス業、農、漁業などの一次産業従事者などでしょう。

4. 対人関係

もう少し自主性、独立性の有る人付き合いが望まれます。ユーモアに乏しい陰鬱な性格を改めて行かないと、折角チャンスが巡ってきても、取り逃して仕舞う恐れが強いでしょう。周りの人々が、何となく大きな仕事を托し切れないような、雰囲気を貴方は持って居るからです。

テンション下がるわ・・・

今日の出来事

祖母の認知症の悪化

以前から自分の部屋に女が３人いるとかおばさんがいるとか言い、二階にある自分の部屋に戻らない事が多かったのだが、それが今日とんでもない事になった。

今日、風呂から上がってバスタオル姿で二階に上がっていったばあちゃんは

「五木ひろしがいる」

と言って降りてきた。

いつの間にか我が家の二階には五木ひろしが住むようになっていました。

今日父親に言われた事

「今日出来ない事は一年経っても出来ない」

無職の息子に向かってこんなネガティブな事を言う真意がわからない。あいつは頭がオカシイんだろう。非常に残念だ。

そこの君！！

誕生日だっつってんだから「おめでとう」の一つぐらい言ってもいいんじゃないかな？

mixiの自分の誕生日のコミュニティで２４歳の抱負を語りましょうみたいなトピックが立ってた。

覗くもんじゃねぇな、あんなトピックは。みんな大人だった。俺なんかより全然大人。結婚してる奴はいるし、夢を語っちゃう奴はいるし、親に感謝してる奴はいるし・・・。読んでいて悲しくなったわ。

ここで俺が「死にたい一年でした・・・」なんて書き込んだら皆から総スカンを喰らって空気を読めって思われるんだろうなぁ。

幸せな奴を妬んではならない。比べてもいけない。人生とは不条理なのだ。自分はたまたま運が悪かったのだ。しょうがない。死にたく無いなら生きるしかない。

ちゅーしたい

あと数時間で俺の２３歳が終わる。

明日からは２４歳になるのだ。

今まで生きてきた中で一番辛い一年間だったかもしれない。無職になって、ニートになって、親に嫌われ、路上で嘔吐するぐらい精神的にやられた一年だった。

嫌な思い出が詰まった一年だ。

でも今までで一番人生について考えた一年でもある。人生の指針がはっきりしたわけじゃないが少しは人として成長したんじゃないかなと思う。

「我が人生に一片の悔い無し」と思えるまでは生きていようと思う。

ひとり言

「ん？ないよ。そんなもんはない。別に結婚とかしたくないしっていうか出来ないけど（笑）俺の性格からして家庭は絶対に持てないだろうなぁ。

物欲もあんまり無いかなぁ。おっきなＴＶが欲しいとか、たっかい車が欲しいとか、そういうのはないなぁ。根っからの貧乏性だからね。餓死しない程度にご飯が食べれて、半年に一本ぐらいのペースでレプリカジーンズが買えて、うん、そういう生活が出来れば別に文句は無いかな。

金持ちになりたいとか、日本を変えてやりたいなんて事は思わないよ。人前に出たくないし、人に指示もしたくない。定時に開始して定時に終わる、そんな仕事がいいな。手を抜いて仕事をするわけじゃないけど、必要以上に頑張ろうとは思わない。あっ、あと社員旅行とかある会社は嫌だな。なるべくなら避けたい。バーベキューとか花見程度ならまだ我慢できるけどそれも居心地は悪いだろうなぁ。」

何でもない一日

今日は図書館に行ってみた。

なんでかっていうと中島義道の本が読みたくなってから。「働くことが～」を読んでこの人の他のを読んでみたかったんだけど結局貸し出し中ばっかりで読めなかった。でも代わりに適職なんちゃらみないな本があったので読んでみたけどあんまり内容覚えてないや。

帰りにモスバーガー寄ってスパイシーモスバーガーを買おうかなと思ったけど店が混んでたからやめちゃった。んで隣のマックに寄ろうかと思ったけどこっちも混んでたからやめちゃった。しょうがないからちょっと歩いた所にあるスーパーまで行っておにぎりとカップヌードル買って家に帰ってから喰った。やっぱりおかかは一番うまい。

外に出るのはあんまり好きじゃない。よくニートは一日５分だけでもいいから外に出る練習をしたほうがいいって言うけれど、俺は気分が悪くなる。理由は働いている奴を見るのが嫌だから。コンビニのおばちゃんも、愛想の悪いスーパーの店員も、看板持ちをしているおっさんも、みんながみんな白い目で俺を見ている気がする。働け、働けって後ろ指差されているような気がする。

阿部晋三の再チャレンジできる社会って具体的にどういうものかがまったく想像つかないんだけど・・・

勉強中

１人暮らしをするためにココを見て勉強中です。

まず最初に何をしたらいいかがわから無い。

『敷金・礼金ってなんですか？』

『管理費ってなんですか？』

２３歳にもなってこんな初歩的な疑問を持っているのは恥ずかしいのかもしれない。

なんて嘆いていても始まらない。今年中には家を出よう。

ジョブチェンジ

アルバイトが決まりました。

うれしいようなうれしくないような、そんな複雑な気分です。

ともあれ、ニートからフリーターに昇格したわけで、これでもう嘘をつくことなく胸を張って髪を切りに行くことが出来ます。

とりあえず３ヶ月ぐらいは頑張ってみようと思います。

おら、こんな村いやだ～

今日、アルバイトの面接に行ってきた。

ひさびさの面接だったけどそんなに緊張しなかったな。『所詮、アルバイトだろっ』と思っていたからかもしれない。

土曜日に結果が出る。決まれば自給1000円で働く事になる。ちょっと物足りない気もするが３ヶ月～半年の繋ぎだから割り切って考えよう。

存在が気に入らない

もうすぐ２４歳の誕生日を迎えるが、こんな酷い言葉を言われたのは人生で初めてだ。

ましてや親に言われるとは思わなかった。

一応それなりに息子の役割は演じてきたつもりだった。初任給で一万円もするウィスキーを父親にプレゼントをしたり、母の日にケーキを買ってきたりして普通に頑張って来たつもりだったんだけどどうやら嫌われていたみたいだ。

涙も出ない。早くアルバイト見つけて家を出ないといかんなぁ。

あと家族との写真も捨てないといかんなぁ。

タンスに二つ目の凹み

価値観が違う。

考えてみれば彼は俺の倍生きているわけだ。人生の価値観が違って当たり前なんだな。無職に対する考え方も、ニートに関する考え方も、何もかもが違うんだ。

高度経済成長を支えたサラリーマンだもん。『働く』という事の意味の捉え方なんて話し合ったって意味が無いよな。いつまで経っても平行線だ。

もう二度と話しかけてほしくないなぁ。タンスがいくら合っても足りないよ。

青春時代が～夢なんて～

今週は調子悪かったな～。

昼ごろ起きて胃の具合が悪いから胃薬を飲んで寝る。
　　　　　　↓
寝すぎで頭が痛いから頭痛薬を飲んでまた寝る。
　　　　　　↓
夜寝られず４時まで起きる。
　　　　　　↓
昼おきて～

こんなのを繰り返してたら一昨日吐いちゃったよ。しかも外で。

さすがに横断歩道の真ん中ではなかったけど、駐車場の隅っこの方で『うぇ～』ってやってもうた。しかもそのあとちょっと涙が出たし。

もうどうでもいいかなぁ～とか思い始めてる。

最初からやりたいことなんて無かったのかもしれない。

働くをしないとなぁ。。。

モンチッチみたいな前髪

あの美容師下手なんじゃないかと思えてきた。

前回切ってもらったときも変な感じにされちゃったけど今回はさらにおかしい。

おもいっきし前髪そろっちゃってるんですが・・・

しかもタメ口だったし・・・

おまけに『FINE BOYS』持ってこられたし・・・

何故モデルの写真の下に彼女の有無が書いてあったのだろうか。

堂本剛はおしゃれなんだろうか。

いつからおしゃれは女にモテるためのモノになったのだろうか。

３年間付き合った彼女と結婚を考えている大学生の気分ってどんなんだろうか。

お店変えよう・・・

ちなみにコレ↓はポッケです。

大阪で生まれた女やさかい

大阪の感想

●放置自転車が多い。
びっくりするぐらい歩道に違法駐輪がしてあった。

●人ごみの中でも我が物顔で自転車が走っている。
何度か轢かれかけた。

●たこ焼きは浪花が一番上手かった。

そして

●思っていたより大阪城は小さい（笑）。

四天王の味噌ラーメン、坦々麺みたいな感じで美味しくなかった。金龍に行けばよかったな。

三者面談

第二回チキチキyama家の気まずい家族会議～！！

は開かれませんでした。

拒否しました。「もう、そういうのはいいから」って言ってみた。

っていうか第一回の話をしてないな。

第一回が開かれたのは派遣で働き始める前だから６月頃だったかな。

おかんに呼ばれて居間に行くと父親が座って待ってた。

当然俺の将来についての話し合い。

なんか色々言われたけどあんまり覚えていない。

そんなことより今更父親面されたことが腹立たしかった。

ものすごく腹が立ってタンスが凹んじゃったよ。

実は明日から大阪に行きます。一泊二日だけどね。

親には言ってない。ってか言わずに行くわ。

簡単な事から始めよう

昨日の夜から気持ち悪くなって今日の夕方まで気持ち悪かった。

ストレスが胃に来たのかもしれない。

無職になって２週間が過ぎた。

サッと次の仕事に就ければ良かったんだけどちょっとつまづいちゃって今に至る。

かっこわるいな、俺。

ちなみにジョブカフェには行ってない。

ジョブカフェに行く勇気も無いよ。

ポジティブを実践する

ＪＵＮＫのアンタッチャブルのポッドキャスティングを聴いた。

そして保存した。

変えよう。

もういい加減に変えよう。

自分を・・・

一年経っちった

ブログを始めてから一年が経ちました。

早いものですな。

今の自分は一年前の自分と比べるとなんにも変わっていないような気がします。

むしろ、交友関係だけを取り上げたら減っているのではないかと思います。
ネットの特性を全然生かしていませんね。

関係ないけどこの前高校の時の同窓会がありました。

もちろん、行ってません。クラスメイトに友達がいないってことが理由ですが、現在無職ってのも含まれています。

当時から『合わない奴』と関わらないようにしようって考えていたみたいです。

今考えるとそのことのつけを払わされているような気がします。

社会に出ると『合わない奴』は沢山います。というか『合わない奴』の方が多いのではないかと思います。

そんな時に思春期の過ごし方が影響してくるのではないかと思います。

耐えてきたのか、逃げてきたのか。

どっちを選択しても間違いではありませんが、逃げてきた奴は耐える事は出来ません。でも耐えてきた奴は逃げる事も出来ます。

つまりはそういうこと。

「若い時の苦労は買ってでもしろ」ってこと。

昔の人はよく言ったもんだなぁ。

老人介護の限界

早く死んでくれないかなとか思い始めたら終わりだな。

世界の負は全て俺が背負おう

「いくつになったんだ？」

「２３か。それじゃあ、そろそろ結婚だな。」

「○○（母親の名前）は１９で家に来たんだぞ。」

↑コレは昼間に８４歳の祖父から言われた言葉。

苦笑いだな。じいさん、俺が結婚できると思っていやがる。

するわけねぇじゃん。ってか望んでも出来るわけが無い。

世界のどこに俺の事を好いてくれる女がいるんだ。

「アンタの孫は恋愛が出来るようにプログラムされてないよ」と言ってみたい。

無職日記part2

今日からまた無職。

とりあえず暇になったって事で映画を観に行ってきました。

『パイレーツオブカリビアン２』

おもしろい。だけど観る前に一作目を見返しておいたほうがいいと思うよ。

どうでもいいけど映画館ってカップルが多いな。見事に俺の両隣はカップルだったよ。何故か俺のすぐ隣は彼氏の方が座りやがる。キモイ男の隣に彼女を近寄らせたくないとか思われているのかな・・・

一回でいいから女と一緒に映画館とか行きたいな。

わからないことがあったら何でも聞いてください

ってよく言うじゃん。

でもさ、

これって

聞かれる側が

「いつでも、どんな時でも、わからなかったらすぐに何でも聞いてね(^^)」

っていう状況を作っている事が前提条件としてないと成立しないと思う。

「てめぇ、くだらねぇ事聞いてくんじゃねぇぞ（｀m´＃)」

っていうオーラを出しているくせに、こういうこと言う奴がいるから、自称社会不安障害の俺としてはものすんげ～仕事しづらいんだよなぁ。

将来、俺が万が一にも部下とかを持つようになったら

(≧∇≦)←これ全開で教える事が出来る上司になろう。

おもろいの？

一度でいいから日本中の社会人に聞いてみたい。

「貴方は仕事がおもしろいですか？」って。

今日はっきりと分かった事がある。

『仕事』　＝　『金』

になると絶対に続けられない。借金があるとか結婚＋子供とかいう何らかの条件が無い限り、↑の構図のままで『仕事』を続ける事は不可能だ。

『仕事』　＝　『楽しい』

給料が少なくても、休みが無くてもコレじゃないと続けるのは無理だ。

かといって俺にとって何が『楽しい』になるのかまだわからんけどね・・・

明石家さんまのＤＮＡを注入して欲しい

この三日間の連休中に会社ごと日本沈没すればいいなぁとか思ってた。

そんな中、昨日、今日と２６時間ＴＶを見て少し考えが変わった。

『生きてるだけで丸儲け』

これはさんまさんの人生哲学だったか、座右の銘だったかよく覚えてないけど、なんかそういう言葉だったと思う。

ＴＶを見ながらふと思い出した。確かにそうだ。このお笑い怪獣は”笑い”の為だったら私生活だろうがレンジローバーだろうが犠牲に出来る人だ。

俺とは真逆の人なんだろう。俺みたいに小さい事でくよくよ悩む事も無いし、嫌いな人なんていないんだろう。

今年で僕は２４歳になる。いいおっさんだ。同級生は結婚して子供もいる奴がいるし、営業職でスーツ着て走り回っている奴もいる。

こういう奴らと比べると俺ってなんてガキなんだと思う。自分に自信が無くて、人に流されやすくて、そんでもって自分に芯が無い感じがする。

結局何が言いたいかって言うと『何か自分の中に中心となる”モノ”を持つと人生楽しくなるよ』って事。

嫌いな上司がいても、面倒な仕事でも、いい年こいて童貞でも、お笑い好きのキモメンであっても、己が譲れない何かが守られていればいいじゃないって思えるようになった。

ネプリーグでの大沢あかねのリアクションはやりすぎだと思った。

yamaちゃん、やめへんで!!

このタイトルで再開した方がおもろかったかな・・・

面談（面接）に行って一番困る質問は

『２、３年後の目標は？』っていうやつ。

正直、将来の夢とか聞かれても答えられませんよ。無職ですもん。【今】が安定していないのに未来の事なんか考えられるかっつーの。企業として将来設計がしっかりとしている奴と採りたいのはわかるけど、今の俺にそんなものは無いよ。

「独立したいです。フリーでやっていきたいです」とか言っちゃった。面接官も一緒に行った派遣会社のコーディネーターも鼻で笑ってやがった。

「御社で一生働きたいです。」とか答えればよかったのかな。でも、俺の将来はお前に関係ないやんって思うんだよね。だからって「明日交通事故で死ぬかもしれないのに２、３年先のことなんか考えて生きていない、俺は今この瞬間を生きているんだ。」なんて漫画みたいな台詞も言えないしね。

小学校の時に『３０歳になったら死のう』って考えていた。テポドンが落ちてきても別に俺はかまわないよ。北朝鮮マンセー!!

恥ずかしながら生きながらえておりました

えっと、未だに無職です。

本当は

「仕事決まっとぅぁーー!!」

とかいうタイトルで再開したかったんですけどね・・・

明日か明後日に今日の派遣の面談の結果が来る事になっています。もしコレが駄目だったらバイトを探し始める事になります。

というか今現在バイトの方がいいかなと思い始めています。

『人』には慣れました。４、５社ほど派遣に登録し、コーディネーター（営業）と話すうちに昔よりは『人』に慣れたと思います。

でも好きにはなれません。なんかわからないけど嫌なんです。面談をした後、これからあの人達と仕事をしていくのかと考えるとしんどーくなるんです。バックレたい・・・

無職のままでいたいなんて思ってはいないけど、今の環境は変えたくないとも思ってる駄目人間っぷりはなかなか抜け出てくれないもんです。

休止

少しの間、このブログの更新をやめます。

まぁ、こんなこと言わなくてもいいんだけど、ちょくちょく見に来てくれる人もいるみたいなので一応報告しておきます。自殺してるんじゃないかとか思われて通報されたら困るのでね・・・

僕は変態

今日、駅の階段を上ったら猛烈に後頭部が痛くなった。

症状としては後頭部からうなじにかけての血管が膨らんで神経を圧迫している感じ。

一分ぐらい静かにしてたら平気になるんだけど、いつかプッチンとなってしまいそうで怖い。

バカ発見

泥だらけのニッカズボンで電車に乗り込んできたバカを二人程発見した。

泥だらけの格好で電車に乗ってくる事自体が信じられないが、１００歩譲って交通手段が電車しかないのならば許そう。しかし、あろうことかそのバカ二人の背の低い方が半乾きになった泥を電車の中で払い落とし始めやがった。

ありえねぇ、考えられへん。

密閉された空間の中で舞い上がる土煙、咳き込む俺、そして空いた優先席に座るバカ二人。

死ねよ。

ガテン系にも学歴至上主義を持ち込んだ方がいい。高卒、ヤンキーがガテン系に就職という構図を壊した方がいい。

今の世の中、他人への迷惑を考えず自由に生きてる奴が多すぎる。

いけ好かない街、渋谷

派遣会社の説明会の為、渋谷に行ってまいりました。

住んでる人には悪いけど、渋谷って住む街じゃないなと思った。

まず第一に空気が汚い。煙草吸ってる奴が多すぎる。

あと街全体がおかしい。バカが多すぎる。

８日目

体脂肪率　２３．４％

体重　　　　７３．０ｋｇ

初日より微妙に減ってはいるが思ったより効果が出ない。それに毎日体重を測るのが面倒になってきた。これからは毎週木曜日に測る様にしよう。

支給終了

きょうは４：３０にねて、７：００におきました。

今ものすごくだるい。完全なる寝不足である。

なんでこんなに早く起きたかというと職安に行って最後の雇用保険の手続きをするため。とうとう『実際に働かなくても就労意欲を見せるだけで金が貰える』というありがたいシステムを利用できる最後の月となってしまった。

これでもう完全に収入が絶たれてしまった。後は預金残高が減っていくのを待つだけとなりました。

ホントマジ今月中には働き始めないとヤバイな。。。

昨日わからなかったことが、今日はわかる

これが成長ってやつだろう。

そして

明日は今日よりいい日になりますように・・・☆彡

とか

止まない雨はないんやで、田中君　　　©将棋少年

といった言葉と似てる。未来の自分に期待するみたいな部分が。

俺にはコレが足りない。足りなさ過ぎる。

今は凹んでいないのでこういう風に考える事が出来る。凹んでいたら「足りない俺は駄目なんだ～」とか言っていたと思う。
明日はどうなるかわからないが・・・

四日目

体脂肪率　２４．４％

体重　　　　７２．６ｋｇ

初めて見たけどTRICKっておもしろいね(昼の部)
今さらはまる俺に乾杯

それってちょっと違わないか？

『世界がもし１００人の～』とかいうＴＶ番組を見たが、エイズの少年とアルゼンチンの１４歳で母親になってた少女は同じカテゴリーに入れていいのか？

後者の人間には同情する余地があるのだろうか？

三日目

体脂肪率　２５．３％

体重　　　　７３．４ｋｇ

脂肪が増えとる＞＜

つよがり

このブログの中の俺と社会生活を営んでいる俺は違う。誰かに「俺、凹んでるわ～」なんて言った事は無い。

誰にも弱みを見せたくないし、誰にも頼りたくないと思って生きてきた。親のすねかじってるくせにっ!!とかつっこまれそうだけど、精神面でって意味でね。

性格診断とかに『悩み事があった時、誰に相談しますか？』っていうのがあるじゃない？解答欄に親、兄弟、友人、先生、その他とか書いてあって選択するやつ。一番困る質問だったな。

どうやら親が心配しているらしい。簡単に説明すると、ここ一ヶ月半ぐらい完全に引きこもっていていることを心配しているらしい。仕事もせず、一日中ＰＣに向かって何かやっている息子がいればそりゃ不安になるわな。

『派遣にする』ということだけは伝えてある。たまたま登録した派遣会社の担当者が大学の先輩で、それで他の会社に登録しづらくなるし、紹介された案件は正社員とかなってるし・・・というような事があって色々な事が延び延びになってしまった。。。という一連の流れは説明してないし相談もしてない。

自慢にもならないが私は警察のお世話になったことは無い。万引きもしたことが無いし、夜遊びもしたことが無い。そういった面では親に心配をかけてはいない。ただ、今の今までカノジョのカの字も見ないことには心配しているかもしれないが・・・

相談もしたことが無い。高校、大学、就職、退職・・・どれをとっても親と話し合いをした記憶が無い。悩むことはあったけど全部一人で抱え込んでた。

そういえばこの前、回転寿司に行こうということになった。俺の事を心配した親父が計画したらしい。でも断った。２３歳にもなって親と一緒に出かける事が恥ずかしいわけじゃなく、親父と二人っきりになることが苦痛だから。何をしゃべったらいいのかわからない。そもそも親と子の普通の会話がどんなものなんだろうか。

千葉県習志野市の事件を見て「お前は俺かっ」とつっこまずにはいられない

坂本竜馬

日本人ってこの人好きだよね～。俺は今だかつて一回もこの人に関する本を読んだ事が無いけどね・・・

先日、爆笑問題のラジオで坂本っちゃんの言葉が紹介されてた。

『世の中の人は何とも言わば言え。
わが成すことは我のみぞ知る。』

だって。

ぐっと来る言葉だと思った。

でも『独り善がりになる』っていうことじゃないんだよね。そしてそこには自分の考えを信じる自分がいなきゃいけない。俺が持ってない”自信”ってやつだ。

最近、精神的な圧迫感がすごすぎて全然眠れない・・・
鬱積しとるなぁ＞＜

過去最高に

凹んでます。正確には過去形だな。

今までブログに愚痴を書く事で何とかやってきたが、それすらも出来ないぐらいにふさぎこんでる。多額の借金を背負い込んで自殺する奴の気持ちが良くわかる。

『自信を持つ』ってなんだろうか？
”自信”――自分で自分の能力や価値などを信じること。自分の考え方や行動が正しいと信じて疑わないこと。

『能力や価値』が無い奴はどうしたらいいんだろうか？ＰＣスクールに通ってスキルが０から２ぐらいに上がったけれど、仕事に就くには７ぐらい必要みたいだ。経験値が足らなすぎる。経験を積む為に頑張ってはいるがレベルが上がるのに時間がかかり過ぎる。無職でいる期間が長いと自分の決断を疑い始める。

５０万も払ってＰＣスクールに行ったことは正解だったのか？
あの時期に会社を辞めたのは良かったのか？
この仕事は本当にやりたいことなのか？

こうなってくると何もかもが楽しく感じない。この世の終わり。さらば青春。

何をやっても駄目な時

まさに今の俺がその状態だ。

細木数子で言う所の大殺界ってやつだろう。

っていうか俺は自分が何星人なのか知らないけど・・・

出来れば木星がいいな。セーラージュピターが好きだったし。

ちなみにコレ↓

何で好きだったのかは覚えてないが、巨乳というキャラ付けがされていたのはかすかに記憶がある。そういえば今考えるとジュピターってちょっとツンデレだったようなきがする。

話がずれすぎたな。こりゃ失敬、失敬。（おっさん臭っ）

俺が３日間頑張って出来る事を普通の人は３時間で出来てしまうのかもしれない。そのぐらい人間としての能力が劣っているとしたら、何で俺は生きているのだろうか。この世に何も成し得ない存在である事に意味があるのだろうか。日々顔を苦痛で歪めながら這いつくばって生きていて楽しいか。

６/８(木)派遣会社の説明会があります。決戦は木曜日～♪

無職って強い

何に強いって、これが奥さん、セールスに強いんですよ。

今日は土屋さんから電話が掛かってきた。

そんな名前の知り合いはいないんだけどなと思いつつ、電話に出てみることにした。

電話に出ると明らかに電話の向こうで複数の女性が同じ作業をしているのであろう騒々しい感じが伝わってきた。

そして土屋と名乗るその女性は親しげな感じで話しかけてきた。

まるでいつぞやのナオミさんのように・・・。

一通りお店の説明と向こうの自己紹介が終わった後の会話。

土屋「yamaさんは何をしているんですか？社会人の方ですか？」

俺「何もしてません。無職です。」

土屋「うっそだー★フリーターですか？」

俺「いやっ、本当に何もしてません」

土屋「・・・。そうですか。失礼しま～す」

と言って電話は切れた。

無職って強いね。。。

カレシの元カノの元カレの元カノの・・・

こんなにも俺に伝わらないＣＭが今まであっただろうか？

ココより抜粋。

～と言われてまだ、自分は関係ないと思っている人に。自分や彼女から先の、過去の人間関係へと遡ってみると…エイズが俄に自分自身の問題に見えてくる…～

俺には見えてこないし、関係ないねっ！！（柴田恭平風に）

正直、『隔離ってできないの？』って思う。年々感染者が増えているなら全頭検査じゃないけど、国民総チェックみたいなのをしたらいいと思う。それで陰性の奴は全員隔離、もしくは去勢手術的なものすればいいと思う。

ぶっちゃけ即射殺でもいいと思うよ。死ぬ人はかわいそうだけど、他を助けるために犠牲になってもらうしかない。

もちろん陰性の人が『今後一生誰にもうつしません』と誓い、その人を監視できるシステムがあれば一番いいと思うけどね。

誰かしっかりと減らす努力をしろよ。

社会不安障害

俺はＳＡＤかもしれない。

人生の難易度が高すぎます・・・

ビル、こわっ

今日は自分がいかに駄目人間であるかを再認識した一日だった。

汐留は怖い所だ。怖いんだよなぁ、高層ビルが。あの無機質な感じ、そしてそこで働いている人たちのエリート意識も怖い。そういったもの全てが俺をバカにしているのではないかという被害妄想の誇大妄想が出ちゃう。スーツで歩いている奴全員が白い目で俺を見ている感じがした。無職が来るなよとか思われてそう。

立ち食いソバ屋なんて無い。おしゃれなカフェばっかりだ。人の温かみなんてありゃしない。ああいう『ザ・東京』みたいな所で働きたくは無いなぁ。

こういう感情、伊集院光のラジオが好きな人ならわかってくれるかな？
俺はスタバにすら入れない駄目人間だ

美容師に一番嫌われるタイプ

それは俺みたいに主体性の無い奴。

「前髪どうしますか？」

「もみあげどうしますか？」

「ワックスとかつけますか？」

こういった質問に対して『どうでもいいよ、好きにして下さい』ってな態度をしている俺は嫌がられているんだろうな。

だってしょうがないじゃない。

俺の顔には資本が無いんだもん。たとえ日本一の美容師が俺の髪を切ったとしてもかっこよくならないのはわかりきっている。

正直、「今日はどうしますか？」って一番最初に聞かれる問いにすら美容師にお任せしたい気分だ。

あーーーー、もこみち君になりたいわーーーー。

母の日

今日は母の日。日頃お世話になっているお母さんに感謝をしよう。

俺はしないけど・・・

いつからか母親が嫌いになっていた。元々は父親が嫌いだった。特に亭主関白なところがとてつもなく嫌だった。あとタバコと軽いDV。

物心がついたぐらいから嫌いだったかもしれない。夕飯を食った後に「かあさん、お茶！！」と食器を洗っている母親に言う父親を殺したかった。何故この人は自ら動いてやらないのだろうととても不思議に思っていた。

小学校の高学年ぐらいになると『俺は絶対に嫁さんだけに家事をやらせるような男にはならない』なんてことを思っていた。フェミニストだったんだろう。『惚れた女に苦労させてはなるものか』なんてことを考えていた思う。もうすぐ２４歳になるのに女の手すら握った事が無いなんて事になるとは思ってはいなかったからね。

中学ぐらいになるとその嫌悪感は母親にも向けられるようになった。『なんでこの女はこの男にくっついているのだろう？』って思うようになった。正直離婚して欲しかったのかもしれない。

ついこの間、TVで熟年離婚の特集を見ている母親を見た。俺が１人暮らしでも始めたら別れるかもな。どうでもいいけどね・・・

無趣味は罪か？

どうやら罪らしい。

じゃなかったら履歴書に趣味・特技の欄がデフォルトであるのはおかしい。

しかも世の中には

趣味を持っていない奴＝人生を楽しんでいない奴

という奇妙なレッテルを貼っている人種がいる。

やってられない。生き難いったらありゃしない。「趣味は？」とか普通に聞いてくる奴は絶滅した方がいい。趣味を持ってたら偉いのか？お前の趣味はそんなに高尚なのか？どうなんだ？

テレサ・テン熱唱

お酒が美味しいと感じることが出来れば俺の人生は今より楽になるかもしれない。

私はお酒が好きではありません。そして酔いません。少なくとも酔って記憶がなくなるということは絶対にありえません。意志は強い方だと自負しております。

なので、嫌なことを酒の力で忘れるという事が出来ません。

一回でいいからネクタイを頭に巻いて、お寿司をぶら下げ、千鳥足で歩いてみたいものです。
俺を酔わせたら大したもんだ。

カラオケでテレサ・テンを歌う２３歳の男は俺だけだろう・・・テヘッq(≧∇≦*)

自分が死んだ後

変な息子だと思われちゃうから引き出しの中のエロビデオは早々に処分しておこう。

このブログがばれる事は無いと思うから、これはこのまま放置しておいていいだろう。

お墓作られたら嫌だな～。一応３年ぐらい前、親に「俺が死んでもお墓は作らないでね！！」って言っといたんだけど、そのこと覚えてるかな～。

あんまり自分が生きた証みたいのは残したくないタイプなんです。さすがに卒業アルバムを貰ったその日に捨てて帰るという荒業はしなかったけど、後ろの白紙のページにみんなのサインをもらってる奴を下に見てました。

ここ最近『自分が自分を必要としていない』ということに気づきました。原因を追究してるんですがこれがなかなか難しい・・・『自分が自分を嫌っている』とはちょっと違うんです。今後就職して彼女が出来てお金もそこそこあって・・・という人生を歩んだとしても『自分が必要だ』という感覚にはならないような気がするんです。

じゃあ死ねよって言われそうだけど、痛いのとか嫌だし。

正直無に帰りたいって感じです。

今日、自転車で買い物に行く途中に交差点で信号待ちをしていたら、３歳ぐらいの男の子が俺を見てたので変な顔して見てやった。そしたらその男の子が俺に手を振ってた（バイバイみたいな感じで）。なんか俺かっけーって思った。

今日から１人暮らしです

嘘です。

でもある意味、擬似１人暮らしです。

今日から親が青森に行ってます。

帰ってくるのは５日になるそうです。

彼女でもいれば楽しいセックスライフが過ごせるんだろうなぁ。
いないけど・・・

友達でもいれば桃鉄９９年とかできるんだろうなぁ。
いないけど・・・

デリヘルでも呼ぼうかなぁ。
無理だけど・・・

明日の夕飯はラーメンでも食いに行こう。
それだけしか楽しみがない・・・

今日はボーリングしました

もう５月です。

そろそろ会社や学校を辞めたいと思ってる人が出てくるんじゃないかな？

俺は学校を辞めたことがないけど、会社は辞めたことがある。

だから今、会社を辞めたいと思ってる人に一言。

「無職は意外と辛いよ。」

止めはしないけどそれなりの覚悟が必要だと思う。

最近の俺は『嫌だから辞める』ではなく、『やりたいことがあるから辞める』という決断をした事をちょっと忘れてたな・・・反省

↓関係ないけどボーリングの結果

これからはニートではなく芸人と名乗ろう

一つ上に行ったかな。

とりあえず資格の欄に

普通自動車免許（ペーパー）

と

Sun Java認定資格（SJC-P）

と書けるようになりました。

死ぬ前に

そういえば最近ネガティブになってないな。もしこのブログに俺のネガティブを求めている人がいたらあやまる。つーか、あやまる必要なんてないんだな。凹もうが凹まなからろうが俺の勝手だしな。

ネガティブになってない理由は一つ。出かけてないからだ。ここ二週間、コンビニ以外で外に出かけていない。ＰＣスクールにも行っていない。完全なる引きこもりだ。他人と接さないと凹むこともないんだな。すげぇ発見。

もう四月も終わっちまう。誰だよ？ＧＷ前には就職するって言った奴は？俺だ、俺だよ。あの時は素直に働きたいと思ってた。本当にマジで思ってた。働いていない事に罪悪感を感じていた。でも、今は違う。

もう駄目かもな。明日からは【ニート　ブログ】で検索して、ニートのブログでも読もうかな。

童貞は怒ってます

いったい何時から男性がリードしなければならない時代になったのでしょうか？

ついに俺の趣味も行き着くところまで行っちまったみたいだ。童貞では飽き足らずついに処女にまで手を出しちまった。もちろん検索キーワードの話ね。

処女ブログの中身は大体童貞のブログと一緒。脱処女までを刻々と書き綴っているものが多い。しかし、童貞とは違ってネガティブではない。合コンに行ったり結婚相談所に登録をしたりしている。よっておもしろくない。

処女は童貞のように自己嫌悪に陥る事は少ない。

処女は彼氏がいたことがあるという事を妙に主張する。

処女は何故自分がモテないのかという事には無頓着で、自分を好きにならない男どもに原因があると考えている。

加えて

男性にリードして欲しいと思っている人が本当に多い。

リードとは

-------------------------------------
女性に「何が食べたい？」と聞いてはならず、
好みを予測し店の予約まで済ませておくこと
-------------------------------------

だそうです。

女の人は男性が超能力者だとでも思っているのだろうか。

こんな女心が理解できるのはモテモテの人生を歩いてきた、タレントで例えるなら石田純一クラスですよ。裸足に革靴クラスですよ。

こんな要領のいい人が結婚相談所に登録すると思いますか？そんな事をする前に結婚してますよ。自力で結婚相手を探せないような人だから結婚相談所に来ているのです。女心がわからなくて当たり前じゃないですか。

あまりにも男性を馬鹿にしたようなブログが多かったので、自分のブログに書かずにはいられなかった。
その処女さんのブログに同じ事を言える勇気はないのでね・・・

童貞に『女なんていらないなぁ・・・』と思わせる女心ってやつはすごい

そりゃ少子化にもなるよ、と思う

女の人には恐怖感を持っていたが、今では軽い嫌悪感を抱いてますよ

死ぬまで白馬に乗った王子様を待っていてください

そういう考えだから童貞なんだよとコメントが来そうなので受け付けません

俺は馬鹿だ

そしてプライドが高い。

今日の午前４時頃、その事に気づいた。

なかなか寝付けなかったので面白そうなブログを探し回っていた。検索キーワードはもちろん【童貞　ブログ】である。ネガティブな奴の思考をのぞき見るのが俺の最近のマイブームになりつつある。

そして見つけたのが２６歳童貞さんのブログ。ブログの目的は彼女を作るというもので、２００５年の夏から書き綴っているものだった。

一番最初の記事から読み始めていくと途中からコメント数が多くなっていくのに気づいた。俺のとは違ってうらやましいと感じつつそのコメントを読んでみると、みんなその童貞さんを応援していた。

しかし、しばらくすると童貞特有のネガティブな発言も多くなり、それに対しての中傷もあった。

「みんなモテるために頑張ってる。お前は容姿とか性格とかのせいにして頑張ることから逃げているだけだ」

とか

「女の子はちゃんと頑張っている人のことを見ているのだから、そうやってマイナスな事ばっかり考えていると気づいてもらえないよ」

等等・・・

終いには女を見下しているから彼女が出来ないんだよといわれる始末。

でもその人は俺だったら確実に凹んでしまう上記のようなコメントにも紳士に受け止めて返事をしていた。
正確に言うと俺は凹んだけどね。。。

良く考えたら頼んでもいないのに勝手にアドバイスをし始めて、そのアドバイス通りに行動をしなかったら怒り出すって変だと思う。

っていうか

俺は見ず知らずの他人のブログのコメントを見て、それでちょっと落ち込んでしまうなんてどうしようもない阿呆だなと思った。

先輩を擁護するわけじゃないけど、でもあえて言わせて頂きたい。

常に正しい意見、正しい考えが結果としてプラスに働くとは限らないんじゃないの？
なんかコレって人生哲学みたいだな。

たしかに努力が足りないかもしれないしマイナス思考になっているとも思う。だけどそこにただ単に頑張れとかアレが駄目、コレが駄目って言うのは違うと思う。正論だとは思うがそれは俺からしたら傷に塩をすり込んでいるようにしか思えない。

まず認めてあげようよ。

コレをその人のブログに書くのが一番いいんだろうけどね・・・

後悔

後悔をする。

というより俺の人生後悔ばっかりだ。

「あぁ、あの時ああしとけば良かった」ということを常に思って悔やんでいる。

世の中には前向きに生きる事の出来る奴がいる。たとえ後悔をしたとしても「しょうがない」の一言で片付ける事が出来る奴がいる。そしてそうやって生きた方が良いと誰もが言う。

俺はそういう風にスパッと頭の切り替えが出来て、前を向いて歩ける奴になりたいと思っていたし、なろうとしていた。

でも、出来ない。

何度かやろうとしたけれど、結局出来ないんだ。

昔のことを思い出して後悔する事は多い。このブログで凹んでいる大半が後悔によるものだ。でもそうやって後悔して長時間悩んでいると光が見えてくることがある。「結果的には良かったんじゃない？」という風に考えるようになる。例えそれが嘘であったとしても、そうやって自分を納得させないと前を見て歩けないのだ。

面倒臭いし、時間もかかる。それに精神的にも良くない。でもこれからはそうやって生きていく事に決めた。

出来ない事はしない。

おもしろい

いろんなブログのランキングサイトに登録してみた。（※左下）

一つやり始めると二つ三つと増やしたくなるね。

これぞブログ中毒だな。

凸凹凹凹凸凹凹凸凹

こんな感じの紹介文にしようと思います。

このブログを振り返ると俺は何回も「凹んだ～」とか「今は調子がいい」とかいう、見ている人にとってはどうでもいいことを書いている。

お前は何回同じ事を繰り返すんだよっ！！と突っ込まれないのが不思議なくらいだ。

凹んでいる時は一生このままかなぁという感じで気分が重くなってしまうのだけれど、結局時間がたてば今みたいに普通の暮らしをすることが出来る。

あと何回繰り返せば俺は普通に生きる事が出来るのだろうか・・・

募集します

たった今、いろいろな検索エンジンにこのブログを登録しました。

グーグル、infoseek、msnサーチに登録しました。

人気blogランキングにも登録しようかと思ったのですが紹介文が思いつかなかったので募集をします。

誰からもコメントが無かったら適当に自分で考えるけどね・・・

初めて泣いた

今日生まれて初めて歌を聞いて涙を流した。

今まで歌詞で泣く奴を下に見ていた。それに歌の歌詞をしっかりと読んだ事は無かった。はっきり言ってカラオケで歌えるか歌えないかで曲の好き嫌いを決めていた。だから好きな曲ってのはあるけど、好きな歌手はいない。

『終わりなき旅』　　　　　　　　　　　　　　　　Mr.Children

古い曲だけどね。今の俺にズシンと響くものがあった。

自分を必要としてくれる人がいるって純粋にいいなと思った。

胸に抱え込んだ迷いが、プラスの力に変わるように

いつも今日だって僕らは動いている

ヤベッ、また泣けてきた

呪

月曜日

午後３時過ぎ

コンビニで俺の傘パクッた奴

三日以内に死んで欲しい

出来れば苦しみながら死んで頂きたい

はざま

報道・情報番組で引きこもり暦５年とかいう人の特集をやってたりするけれど、正直そんな奴いないだろっと思っていた。

でもここにいる。

引きこもり暦６ヶ月になろうとしている僕がいる。

会社を辞めた当初はＰＣスクールに通って４月ぐらいには就職しているだろうなと思っていたが、いざ４月になってみると怖い。

働く事が嫌なわけじゃない。２３歳だし、あれこれ選ばなければ普通に仕事なんて見つかるのだろう。「仕事をやるから明日９時に○○に来い」って言われたら行くのだけれど、自分から売り込みに行く事が怖い。自信が無い。

社会に必要とされていないんじゃないかという不安を抱え込んでいる。何年も引きこもっている人ってこういう感覚を持っているのかな？少なくとも今の俺は持っている。

今、俺は引きこもるかこもらないかの真ん中にいるのだろう。

３０歳を過ぎても親の年金で食わしてもらっているような奴になるか、それとも温泉旅行をプレゼントするような孝行息子になるかのはざまにいる。

とても苦しい。

客先常駐は嫌なの

遅刻した。

会社説明会に遅刻してもうた。

ＰＣスクールが企画した説明会だから別にいいんだけどね・・・

起きたらもう間に合わない時間だった

俺以外にも遅れて来る奴いるんちゃうん？と軽い気持ちで遅れて行ったら、結局遅刻したのは俺だけだった。

会社の印象はあまり良くなかった。

【客先常駐】という単語が出てきた時点でこの会社は無いなと思った。

前に勤めていたＩＴ関係の会社で客先常駐をして死にかけた。去年の８月、９月ぐらいは本当に精神的にヤバかった。常駐先にいた先輩は年に２回ぐらい自社に帰ると言っていたけど、それじゃあ愛社精神もへったくれもないなと思った。ハツシバの為に・・・なんていう島耕作的思考は絶対に沸かなくなる。１０ヶ月しかいなかったけど俺の給料はどこから支払われているのだろうという不安が生まれた。

ＳＥって客先常駐しないといけないの？

というか俺はＨＰとか作りたいんだけどなぁ・・・

あと、何故か執拗にＰＣスクールの人がその会社を俺に勧めてくる。お前その会社から何かもらっとるやろ!!と思うぐらいにしつこい。

１８７人

僕が去年の１１月までいた会社の現在の社員数です。

ちなみに僕が入社した年（２００５年４月）には２１０人ぐらいいたと思います。

あれ？

おかしいなぁ。

今年の新入社員は３５人ぐらいいるのに減ってるぞ。

今思えば何であんな会社に入社してしまったのだろうと後悔してます。２ちゃんねるでもヤフー掲示板でもボロクソに言われている会社だったのに、それを信じることが出来ませんでした。いや、信じたくなかったんだと思います。

自演乙wwwwwwとか書いてる奴の言う事なんか信じられるかっ!!

という気持ちと

就活続けるのが嫌だったんだと思います。

二回目の就活はもうちっとしっかりやろう。

------就活を失敗した僕が言えること------

面接二回で採用してしまうような会社には入社するべきじゃない。ましてや面接は一回だけで、しかも囲碁の話しかしていないのに受かってしまう同期がいるような会社は絶対に止めといた方がいい。そしてネットの情報を少しは信用しよう。

現在の社員数は今日退職届を出しにいく元同期に聞きましたwwwww

怖かった

実は、

前の記事を書いてから今の今までこのブログには触れることが出来ませんでした。

正直怖かった。もし一件もコメントが寄せられていなかったらと考えると・・・ね？

ココログってコメントが寄せられると自動的にメールが配信される仕組みになってるようなので、メールの受信も出来なかった。

でも、した。

「来ないよ、来てない」と口に出しながら受信ボタンをクリックしちゃいましたよ。

そしたら一件来てた!!

人生のトップ１０には入る嬉しさです。

感謝、感謝、感謝。

小心者で臆病者の誓。

二度とコメント下さいなんて書かないようにしよう。

終わり

突然ですけど今日でこのブログを終わりにします。

嘘です。

一日早いよ！！なんつって（笑

気持ち悪いっ!!　　ｂｙさまぁ～ず大竹風

そもそもこの俺のブログを楽しんでくれている人ってどのくらいいるのだろうか？

一回記事を書くと何故か左上のカウンターが１０ぐらい上がるから、その時に限ってはどっかの誰かさんが新着記事で見つけてくれるのだろう。

定期的に読んでる人っているのだろうか？アクセス解析とか全くしていないからわからないけど・・・

俺だったら読まないな。だってこのブログには致命的な欠陥がある。

先ず第一にブログを書く目的が書かれて無い。目標とか、何かの成長日記だったり、誰か特定の人に向けて発信しているとかいうのが無い。

ブログって日記だからそれでいいんじゃないの？っていう意見もあると思うけど、だったらチラシの裏にでも書いとけって言う話だよな。自分でもそう思う。

第二に面白くない。一応オチのある話の時は頑張ってフリを作って書いているけど、ほとんどがニートの戯言だもんな。すいません

面白くないのは改善のしようが無いけれど、目標みたいなものは作ろうかと思います。

１．『彼女が出来るまでの非モテ日記』

２．『童貞喪失日記』

３．『脱ニート宣言』

１と２はちょっと被っているし、３はＧＷ前には働きたいなぁと考えているのですぐ達成できると思うし・・・

やっぱり面倒なので上記の全部含めたもの＋裏の俺（今までのこのブログの内容）でやっていこうと思います。

結局代わり映えしません。

あともしこのブログを楽しみにしているという超ミラクルウルトラスーパー稀有な存在の方がいらっしゃったら一言でもいいのでコメント下さい

あなたのその優しい一言が２０代の男性の命を助けます

島耕作

ブックオフで１時間ほど部長　島耕作を立ち読みした。

その時に思い出したのが社会人になったばかりの研修時での出来事。

そのときは２０人ぐらいで研修をしていて、３、４回ぐらい飲み会をやりました。最後にやったのは５月ぐらいで、その時の飲み会が衝撃的でした。

ある１人の同期を呼ばないようにしようという計画が立ちました。

退社時間になったら一旦解散して８時ごろに甘太郎前に集合という裏工作が計画されていました。

何が衝撃だったかというとそんなくだらない事をする同期が大勢いるってことより、飲み会に呼ばれない程周りから嫌われている奴がいるという事にその時まで気づいていなかったことです。

自分が人からどう思われているかはものすんげー気にするけれど、他人と他人とのやりとりはまったく興味が無い、だから俺って友達少ないのかなぁ思いました。

もちろん意味の無い正義感を振りかざして「可哀相だろ、誘ってやれよ！！」なんて事は言いませんでしたけどね。

童貞 ブログ

このキーワードで検索した事のある奴は十中八九童貞だな。

俺もその中の１人だけど・・・

他の童貞がどういう考えを持っているかを知りたくなる。

そして明るい童貞のブログを見るのは楽しい。

まだ１０代で積極的に合コンとか参加して頑張ってはいるんだけど彼女ができない奴とか、コンドームまで買っといて卒業できなかった奴とかのブログは特におもしろい。

こんな風に俺とは同じ童貞だけれど真逆の性格をしている奴もいれば、３０近くで童貞を拗らせて、俺なんかよりも病んでしまって人と接する事の出来ない人もいる。

『童貞は童貞を求める』

人間、根本はやっぱり群れる生物なんだろうなぁ

俺は違うとか思ってたけど、俺の中にも間違いなくその赤信号皆で渡れば～精神があるんだろうなぁ

お礼

コメントにお礼を書いたのは気持ちの変化があったから。

今はすげー調子がいい。

乗り越えたのか、それとも諦めたのか、どっちかはわからんがとりあえず深く沈み込む事はなくなった。

ＦＦ１２がおもしろいってのも一つの要因かもしれない。

もっとニコニコして生きていかないとね。

ニコニコ島がありまして～♪ってか（笑）

雨漏り

ついに認知症のばあちゃんがやっちまった。

今日朝起きたら雨漏りしていた。

あれだけじいちゃんに家事はやるなって言われていたのにやっちゃって、そんでもって水出しっぱなしですよ。

２階からの水で１階の親の寝室がびしょびしょになっていた。

クーラー付けっぱなしとかならまだ許せるけど、コレはシャレにならんなぁ。

どうしたらいいんでしょ？

これからの未来って少子高齢化になりますよね？

すると今より『介護に疲れた子供が親を殺す事件』というものが多発すると思う。

２０３０年ぐらいにはボケ老人は捨ててもいい法案が成立するような気がする。

変な感情

さらに一段階、思考回路がおかしくなってきた。

彼氏もちの女性というものに対して物凄い嫌悪感を感じるようになってきている。

彼氏がいるんですとか言うんじゃねぇ。

俺に夢を持たせろっつーの。

上の話とは全然関係ないし、誰も気にしていないだろうけれど報告します。

髪を切ってきました。

ようやく勇気を振り絞り、行く事ができました。

店の中では終始心臓バクバクでしたけどね。被害妄想出まくりでした。

あとシャンプーをしてくれた女の子、めっさ可愛かった。マジでエビちゃんより可愛かったです。

もちろん例の卑屈精神が全開になっちゃって、話しかけられてもしどろもどろになっちゃったけどね。

あんなんが彼女だったら死んでもかまわないと言い切れる。

おもいっきし見た目で選んどるなぁ、俺って最低だな

勇気が欲しい

美容室にて・・・

切抜きを持っていって

「コレと同じにして下さい!!」

と堂々と言える勇気が欲しい

友達の多い奴

羨ましい。

すんげ～羨ましい。

今現在俺の携帯(N902i)の電話帳登録件数は

なんと

25/700    です。

その内家族が４件で、人以外(店、会社)が８件でした。

つまり友達は１３件です。

全然機能を生かしてませんね。ゴメンね、ＮＥＣさん

しかもその１３件の内今も連絡を取り合っているのは

なんと

1件 です。

引きます？

普通引きますよね？

改善はしたいんですけどねぇ。

正直言ってどうしたらいいんだかわからない。

そこでメモリーがパンパンの奴に聞きたい。

そんなに自分と波長が合う人っていますか？

ネガティブハート

俺って酔うと陽気にはならず、自己憐憫に陥ってしまうようだ。

このブログを書き始めた時と比べると凹む周期の間隔が長くなってきている。

しかし、それによって１回の凹みがより強く・・・より深く・・・沈み込む様になってしまった。

俺、明日から旅行だ。正露丸要るだろうなぁ～

なんて言ってる場合じゃないな。

前向きに。

Let's positive thinking.

テンション下がるわ～

居酒屋にて

どう見ても俺より不細工な奴が

女を連れて

自分の前に座っている

耐えられない

あぁ、面倒臭せぇ

「もしよろしかったら試着できますので・・・」

「最近こういったジャケットが良く売れてるんですよ」

あぁ、マジで服屋の店員ってウザい。

お前らはその積極的な接客が俺の購買意欲を著しく下げていることに気づかんのか？

俺様の寄ってくるんじゃねぇよオーラが見えんのか？

うぬらには我が心底が見えぬか？

結局何も買えずに逃げるように帰宅した事は言うまでも無い。

服

服屋に行くための服が必要だと感じた。

典型的なオタクだな。

ニートのすすめ

人が生きる意味を問いたかったらニートになりなさい。

できれば働いて明日、明後日ぐらい食う飯には困らないくらいの貯金をしてからニートになってみると尚良しです。

嫌いな英語のテストがあるわけではない、面倒くさい早朝会議があるわけではない、そういった何者にも強制される事の無い毎日を過ごしていると人は人の意味を問いだします。(俺はそうでした)

ＮＨＫのしゃべり場とかを見てる中高生には特にお薦めします。

景気回復

してるっぽいね。

ハローワーク行ったら１１月に行った時より人が少なかったよ。

でもニート人口は減っていないらしいね。

男性にはとても怖い話

俺の大事なモノがチャックにはさまれ赤い涙を出してる。

痛い。

頭のいい人の頭の悪さ

現代日本、幼女誘拐等の事件が増えているという事で、親御さんが子供達に携帯電話を持たせるのが流行っているそうです。

まじめにそういったことに関して取り組んでいる方に聞きたいんですが、携帯を持たせる事が犯罪の抑制に繋がると本気で思っているのでしょうか？

携帯電話を持たせる事によって発生する出会い系とかの問題を考えるより先に、事件の原因を考えて予防策を考えた方がいいんじゃないかと思うのですが・・・

ニートの言う事など聞いてはもらえないとは思いますがね

俺が犯罪者だったら携帯を持ってるかどうかなんて気にしないで襲うと思う

衝動ですからね、幼女殺傷なんて

美化しすぎか？

さすがに【アイドルはう○こしない！！】なんて一昔前のアイドルの追っかけのような考えは持ってはいないが、それに近いものを僕は女性全体に対して持っているのだろう。

だからこそ女とは俺なんかが話しかけてはならない、近づいてはならない、好きになってはならない存在なんだと感じているんだろう。

ＤＶ夫になりたい。女に手を上げることのできるあんたが羨ましいわ。

人生ムーンプリズムパワー・メイクアップ！！だ

変えたい

自分を変えなければならない

常に変えたいって思ってるくせにちっとも変わってねえじゃねぇか

うるせぇ、黙れ

俺だってもうちっとマシな人生を歩みてんだよ

だったら行動せえよ

あぁ、するよ

お前に言われなくてもやったろうじゃんか

こんなクソブログを書かなくても良くなるぐらいまともになってやる

立ち上がれ、俺

タイトルに意味は無い。また凹んできた自分に喝を入れてみた。

陰陰滅滅

このまま年を取って

３０ぐらいで見合いした時に

女性から

あたしが初めてって、そういうのって重い

って言われそうな気がしてきた

サッカーでも見て気を紛らわそう

うん、それがいい

いいことしてやったぜぃ

今日駅で小銭をばら撒いちゃってるおばさんがいました。

頭の中でおばちゃんを助けてる俺っていい人だなって思うより数秒早く体が動き、小銭を拾ってあげることができました。

もちろん拾ってる手と手がぶつかって「あっ」みないな事にはなりませんでしたがね・・・

他人の悩みは小さく見える

性同一性障害なんです。

親が離婚しそうなんです。

中２で妊娠しちゃったんです。

どうでもいいよ、そんな事。知らんがなとしか言いようが無い。俺って基本的に冷めてるんだろうなと思う。事の重大さを推し測る想像力の無さを露呈しているのかもしれないが・・・

こういう考え方で人と接していると相談とかされる事が皆無である。本音はされたい、もっと俺に頼ってよという気持ちが無いわけではない。

まぁ、相談された所でどうしようもないんだけどね。俺には何も言えない。選択肢の幅を広げる事に関してはいくらでも協力するが、そこから何を選ぶかは本人次第だし。

「こうした方がいいんじゃない？」と言って悪い方向に進んでしまっても責任は取れないからね。

自分の子供から「中学卒業したら働く」って言われたらどうします？「高校ぐらいは出とけ」って言いますか？

おせっかいと無関心だったら多少はおせっかいよりの方が生きていて楽しいのかもしれない。

一点突破主義

この世は、何か一つでも人より優れているものがあれば、他はどうでもいいというのが定説になっている。

どの漫画を読んでも弱点を無くすより、得意な部分を延ばしていこうというというのがお決まりだ。スピードのある奴はスピードを、パワー系ならパワーを、頭の切れる奴はより賢くというように。

適材適所、役割分担、こういう世の中になっていくと俺みたいな中途半端な奴の居場所は無い。オール３ではダメなんだ。１があってもいいから５が取れるものを探さなければならない。

「なんで受験に必要の無い科目の勉強してるの？」

これは俺が高３の時に担任に言われた言葉。

「手が抜けない性格なんです」と俺は答えた。

不得意な事は無くしてきたつもり。勉強だってスポーツだってそれなりに満遍なく頑張ってきた。

「何かを捨てて何かを得る」という人生における美学みたいなモノを否定しても責められる事は無い。しかしその考えが認められ、評価されることは絶対に無い。

人生設計(妄想)

小学校ではクラスの人気者。運動会ではリレーのアンカーを務める。頭の良さは中の上ぐらい。

中学生になりサッカー部に所属。後にキャプテンとなり部を引っ張る存在となる。中２ぐらいからギターを始める。(ここ重要)

高校生になると本格的にギターにはまり、バンドを結成。文化祭で演奏する。その後演奏を見ていた女の子から告白される。タイプではなかったが付き合う事になる。初体験まで済ます。一時成績は落ちるが、３年生になり受験を意識しだすことで成績は上昇。(文系)

なんとか２流の大学に現役合格。(男女比が６：４ぐらいの学部)テニスサークルに所属する。元々スポーツマンなだけあって上達は早い。バイトは接客業を選択。(ファミレスならなお良い)２年生になるとサークルの後輩、バイト先の女の子から告白されるが断る。「俺、他に好きな人がいるんだ。ごめん。」(実はサークルの先輩が好き。しかしその先輩は部長と付き合っている。しかもサークル公認みたいな感じ)結局何も無く先輩は卒業、自分は４年生になり、合コンで知り合った女の子となんとなくで付き合い始める。

就活は持ち前の要領の良さで上手くいき大手企業に就職する。(ビールメーカー、お菓子メーカー等の広報とか、営業)合コンの彼女とは卒業を期に自然消滅。その後２、３人の女性と付き合うが、大手企業特有の派閥闘争に巻き込まれ上司の娘と見合いで結婚。将来のポストは約束されるが少し虚しさを感じる。

子供は・・・ってもういいな。妄想も疲れる。ってかこんな奴いねぇよな。いたら俺と代わってくれ。

イナバウアー？

ドイツの長身FW？

新人Ｆ１ドライバー？

戦隊シリーズの怪人？

プロレスの技？

あの技がどうスゴイのかはわからないけど、スケートをやってみたいなぁとは思った。

ニートってらんねぇ

もう無職になって１００日以上が過ぎている。

そろそろ働き始めなければいけない。

正社員、派遣、アルバイト、何でもいいから収入を得たい。

そしてスポーツジムに通いたい。

そして腹筋を六つに割りたい。

そしてできれば彼女が欲しい。

胸の開いた服を着るんじゃねぇ

例のＰＣのインストラクターのお姉さん(2006.02.09)がまたやってくれました。

僕の通っているＰＣスクールでは帰り際に次回の予約を取ることになっています。その時にインストラクターの方がＰＣを操作して、こちらが希望した日の予約が取れるかどうかを確認してくれるのです。

今日もいつもと同じように帰り際に予約を取ろうと受付に向かいました。すると偶然にもあのお姉さんが対応してくれたんです。

受付には当然の如く椅子が用意してあって、普通はそこに座って対応してくれるのです。しかしその椅子に座らずにＰＣを操作しようとするとどうでしょう？体は自然に前かがみになりますよね？そしてその操作をしたのが、首周りがゆったりとした服を着た女性だったらどうでしょうか？

これ以上は言わなくてもわかりますよね？

見てしまいました。いや、見ないわけにはいかないでしょう。そんじょそこらの胸チラ盗撮写真とは比べ物になりませんもん。

マジで洒落にならんかった。吹き出しそうになった。

ハンパねぇ!!  ©トータルテンボス

一つ疑問なのは女の人ってああいうの気づいているのだろうかと言う事。「見てんじゃねえよ」って思われるのは別にいいんだけれどね。それより先ず、服を買うときに胸チラしないだろうかとか、ブラが透けないだろうかとか考えないのかね？夏に女子高生のブラが透けているのは全然ＯＫだけどね・・・

世界ランキング１位

っていい響きだね。

チャンピオンとか金メダルとかより上な感じがする。

当たり前だけど、世界ランキングだから６０億位まであるなかの１位なんだよね。

俺は被害妄想部門で１位かもしんない。

抑えようの無い性欲

今日、ＰＣスクールで勉強していたら恐ろしいほどの性欲に襲われた。

隣に座ってるねーちゃんを犯しそうになるくらい、生まれてはじめての感覚だった。

下半身の反応ではなく、頭の中が黒い性欲で一杯だった。

裸の女が飛び回ってるようなピンク色の軽いエロではなかった。

性欲って爆発するね。自分で処理をしたり、お店に行ったりしても少しずつ塊みたいなものが溜まっていくもんだと思う。

でも今は大丈夫。それが弾けて萎んだのか、dead lineを超えて感覚が麻痺してしまったのかはわからない。

いつか本気でおかしくなりそうだけどね・・・

チョコが要らないよなんて言わないよ、絶対

学生時代、朝学校に来て一応机の中を気にした事のある奴。

挙手！！

ハイ、それは僕です。

つーか、一回ぐらい経験させてくれてもいいじゃないか。

教科書を入れようとしたらなんか引っかかる！！もしかしたら！？とか

下駄箱に「放課後、体育館裏のバスケットコートの所で待ってますハート」みたいな手紙が入っている。

そんな体験をさせてくれたってよかったじゃないか。

そういう体験が一回でもあれば「バレンタインデーなんていらねぇよ、義理でもお返しは３倍にしなきゃいけないんでしょ？面倒くせえ行事だな」と言える気がする。

バレンタインデイ

結局今年も一個もチョコを貰う事ができなかった。

まぁ、そりゃそうだわな。

だって今日家から一歩も出てないもん。

正確に言うと自分で髪を切るために庭に出てセルフカットをしたぐらい。

すげー虚しいな。

来年の今頃は働いているはずだから義理チョコ一個ぐらい貰えると思う。

だといいな・・・

未成年の喫煙 part2

未成年が喫煙しようが飲酒しようが本人には罰則が無いそうです。

アッコにおまかせ！でやってました。

本人ではなく保護者やタバコや酒を売った側に罰則があるそうです。

だから謹慎処分だけでいいそうです。

変な法律　￣＼（－＿－）／￣

未成年の喫煙

やったね、加護ちゃん。

未成年の喫煙って悪い事だってことは知っているけれど、どのくらいの罪になるかは知らない。

罰金とか、ブタ箱に入れられちゃうとかなるのだろうか？

彼女への罰は謹慎処分だけでいいの？と思ったのはおれだけだろうか？

コンビニの前にたむろっている頭の悪いガキは殺してもいいという法律が出来て欲しい。

mixi見られた part2

今度は確実に知っている人。

だって向こう本名出してるんだもん。

こういう時ってどうしたらいいんだろう。

僕は同窓会は行くけれど、同級生を駅とかで見かけたら逃げるタイプの人間です。

この気持ちをわかってくれる人って少ないと思うけど、なんかアドバイス下さい。

このままじゃ、コミュニティで発言ができねぇ。

めんどくせぇ

雪かきのボランティアに行こうと思っていたけれど、結局行ってません。

雪かきのボランティア云々のことを書いた数日後にＮＨＫ(教育だったかもしんない)で、中学生がボランティアをしようみたいな番組をやっていた。

ボランティアをするには、ボランティアを斡旋している組合(役所？)に行って、登録手続きをして、自らそのボランティア団体にアポイントを取って～という事をしなければいけないらしい。

面倒くせぇなぁと思った。

「ちょっといいことしようかな！」ぐらいの気持ちじゃあボランティアは出来ないんだなと感じた。

変な世の中

チョコ

居間にチョコ発見。

たぶんおかんが用意したやつ。

二個ある。

たぶん親父と俺の分。

今年で２４になる童貞で彼女のいたことが無い息子にチョコをあげようとしている母親の心境ってどんなもんだろうか？

想像もつかない。

不出来な息子ですいません。

今日のエロス

今日、ＰＣスクールでエロスが落ちていた。

インストラクターの女の人(２０代後半？)の下着が股上の浅いチノパンの上から、すんげ～出ていた。

だけど

ガン見は出来なかった。

チラ見はしました。黒でした。

理屈じゃないのかもしれない

教えて!gooが面白い。

恋の悩み・人間関係というカテゴリーに彼女いない暦２４年とかいう質問があった。

こういった質問をすると絶対に返ってくる答えが、

『ぜんぜん恥ずかしくないですよ』とか

『そのくらい普通にいますよ』という励ましのお言葉。

一年以上このサイトを見てるけど、この【彼女ができません】といった類の質問は本当に多い。

ここで僕が思ったのは、そういった孤独感、劣等感を気にしないようにする事は理屈では不可能だと言う事。

生物の本能というか、人間なら感じて当たり前の感情ではないのだろうか。

そういう風に割り切った所で問題が解決するわけじゃないけどね・・・

数年後、精神的に病んでいって幼女連続誘拐殺人犯になってるかもしれない。

乳

さっきねとらじで貧乳を気にしていた女の子がいたけれど、女性って男性が思っているより胸の大きさを気にしているものなのだろうか？

男性の不細工、包茎、短小、童貞とか女性のブス、処女、貧乳、毛深いっていうのはかなり大きいコンプレックスの種だろう。（男性の方は言い切る自信がある）

自分の場合、それに加えて俺だけ感が襲ってくる。周りの奴らはこんな問題に直面することなくのうのうと生きやがって。ふざけんじゃねぇ、なんで俺だけこんなに悩まなきゃいけないんだよ、と。

中学のときに初体験！？

『元気になった時の俺１８ｃｍ』ってさらっと言ってんじゃねぇよ！？

風俗、エステ、手術等で解決するのか、それともその気持ち消して乗り越えていくのか。どっちにしろ自分で何とかするしかない。他人は何にもしてくれない。

（んなことは言われなくても分かってるよ）

こんな気持ち悪いぐらいに悩んでる俺でも唯一つ言える事。

僕は女性の胸の大きさなんか気にしない。十年たっても二十年たってもこれは絶対に言い切れる。

怖い

なんのトラウマも無いけれど

どうやら俺は

女性恐怖症らしい

箕輪はるか

全然アリです。

行動力

自分の行動力の無さに腹が立つ。

受動的な人間。

みんなが行くんなら行くよ！！という集団愛好精神。

石橋を叩いて叩いてそれでも渡らないという安全第一主義。

もうこんな生き方は止めよう。

小さい事から始めようではないか。

明日、ローソン行ってLoppiでバカ爆走のチケットを購入しよう。

雨が降っていても、起きたらいいともが始まっていたとしても出かけよう。

オリンピック

トリノオリンピックがそのうち始まるらしい。

いつから始まるのかは知らない。

熱中して見ることは無いと思う。

今年もあと１１ヶ月・・・

mixi見られた

同級生に見られた・・・かもしれない。

学校のコミュニティに入った俺が悪いんだけどね。

どう思ったんだろうなぁ？

こいつ誰だっけ？こんな奴同級生にいたっけなぁ？うわ、マイミクに２人しかいないし。友達少ねぇ～www。きもいわ！！

↑みたいに思ってるかもしれないって一週間前の俺なら絶対に思ってた。そしてお決まりの自己嫌悪。

でも今の俺はちょっと違う。

昼間のパパはちょっと違う♪って知ってる？

１０の内、２ぐらいは考えてるけど、残りの８は嫌われてもいいやって思えるようになってきた。嫌われる事が怖くなくなった。人の評価を気にしなくなってきた。

諦めたともいえるし、乗り越えたともいえる。

ってか、そんなことどうでもいいや。

価値観とは

己の価値観を決めるものは何なのか？

自分で作り出した世間での評価を、そのまま己の価値判断基準にしてないだろうか？

無視すんなや

大学時代バイトをしていた先の人とすれ違いました。

向こうは年下の女の子。当時挨拶程度はしてました。それに一回だけ飲みに行った事があります。もちろん十数人で行った飲み会ですけれど・・・

今日、その子を一年ぶりぐらいに駅ビルの入り口付近で見かけました。

その入り口、二重になってるんです。ヨーカドーやダイエーなんかを思い浮かべてもらうとわかると思います。内側に彼女、外から入ろうとしている俺、という状態でした。

彼女の方が先に俺に気づいたんだと思います。それから0.3秒くらい遅れて自分が気づきました。

彼女、外へ出て行く、俺、中へ入ろうとする。

すれ違う二人。

そこで彼女どうしたと思います？

彼女の半歩前を歩いていたおばさん(お母さんかもしれない)の陰に隠れたんですよ。

えぇっ？

普通会釈ぐらいしますよね？

会釈の準備をしていた自分が間抜けで笑けてきました。

そんなに俺の事嫌いだったの？っていうかあなたが嫌うほど俺の事知らないはずなのに・・・。見た目か？そんなにキモいの？俺って！？

実は俺の事が好きでドキドキしてたなんていう妄想は絶対にしてませんよ

死にたい理由

死にたいっていうと大袈裟ですけど、こんな自分になりたくなかったってのはあります。消えてしまいたいと言うか、存在そのものがこの世に無ければ良かったなぁと思います。

僕、はっきり言って子供なんです。ガキなんです。２３にもなってまだ大人になりきれてない、キレイでありたいと願ってるんです。漫画みたいに愛と勇気と正義で生きていたいと思っちゃってるんです。

例えば今、僕、家族五人で暮らしてます。祖父、祖母、父、母、自分で五人です。姉が二人いますが二人とも結婚して家を出てます。

ここで明日僕以外の家族が死んだらどうでしょう。普通は悲しみますよね。でも僕ちょっと違うんです。それからの生活どうしようって考えちゃうんです。親父の保険金とか２台ある車の管理とか喪主って俺がやるの？とか、そっちのほうが気になっちゃうんです。

本音はそんな事考えたくないんですよ。家族と仲が悪いわけじゃないんで大いに悲しみにくれたいんです。自分の生活を心配するより死んだ家族と事を思って泣きじゃくる自分がいてほしいんです。けどいないんです。

このギャップがきついんです。俺こんなに汚い人間になっちまったのかって思うんです。自己嫌悪に陥ってしまうんです。

人間、普通はこういうことに折り合いを付けて生きていくものなのでしょう。たぶん汚い部分も含めて成長というふうに捉えて生きていくものだと思います。

なぜ自分はこんな潔癖症になってしまったのか？理想と現実で苦しんでしまうのか？教えて欲しい。

また・・・

昨日の夜

また死にたくなってきた

年越してからはあまり考えなくなってきたのに・・・

←これ見て寝た

ついでに晩年(2005.12.05)読み終わりました

感想：ん～わからない　俺にはまだ早すぎる

一生髪型変わらなくていいよ

また伸びてきた。

切りに行かないとなぁ・・・。

でも行きつけの美容室、つぶれたっぽいんだよな。

新規の店見つけないとなぁ・・・。

店員があんまり話しかけてこなくて、予約を取らなくてもすぐに切ってくれる位の混み具合、かといってダサッっていうような感じじゃなくて、男性客が多い、そんな店ないかなぁ？

今日初めて知った事

右手の薬指に指輪をはめているのは恋人がいる証だそうです。

おそらくまともな人生を送っている方なら知っていて当然のことなのでしょう。私は５分前まで知りませんでした。

今日、体を洗うためのちょっとザラザラしたタオルを買いました。レジ打ちをしていた女の人の右手の薬指には光るものがありました。彼女には愛する人がいるのでしょう。

私が指輪をすることは一生無いことなのかもしれません。でも今後、私は女の人を見るときに絶対に指輪の有無で一喜一憂する事でしょう。

痴漢

昨日、ＮＨＫの難問解決ご近所の底力を見た。

町に潜む痴漢を追放しようという回の再放送だった。

２３年間生きてるけど、未だに本物の痴漢を見たことが無い。痴漢なんて本当にいるのだろうか？

もし、いるのだとしたら捕まえてみたい。そして大丈夫ですか？お嬢さんとか言ってみたい。

そんでもって、名乗るほどの者ではありませんとか言って去るんだけど、数日後に偶然出会ってそこから恋が始まる。そんな事が起こって欲しい。

電車男ならぬ痴漢男だ。

・・・

・・・・・

痴漢男？

AVのタイトルみたいだな

素人童貞って・・・

you  読んでますか？

自分はもう７、８年ぐらい読み続けています。

もちろん,おかんが買ってくるんですよ

そして現在発売中のyouに↑単語が載ってます。

まぁ、なんつーか、自分としてはウッと鳩尾に一発入れられたような、そんな衝撃がありました。顔文字で表すならば

~(>_<。)＼です。

３０歳を超えた女性でも相手の男性が済か否かを気にするものなのだろうか？

嫌だなぁ・・・

まぁ、youって２３の男が読む漫画じゃないけどね・・・

離婚予定日と奥さんが元ホステスのやつと刑事が浮気してるやつ結構おもろいよ

今日は見ない

本日成人式

ニュースは見ないようにしよう

わざわざ馬鹿を見て気分悪くなりたくないからね

暴れる奴は死んでいいよ

というか、殺しても罪にならないようにして欲しい

映画「バトル・ロワイヤル」みたいに成人vsその他で殺し合いをやってもいいんじゃないかなぁ

３年前、自分が成人だった時、市長がしゃべっているのに壇上に登り、叫んだ金髪、袴の馬鹿がいた。「あぁ、俺はこいつとタメなんだなぁ」と情けなくなったね。

今日、日本中の成人式の会場で爆弾テロでも起こらないかなぁ

ボランティア

雪下ろしのボランティアってどこで募集してるのだろう？

誰か教えてm（_　_）m

好きになる

小中高生のお子さんをお持ちのお母様方、お父様方

もしあなた方のお子さんが自分自身を嫌っているようだったら

私のように歪んだ人格になってしまうので注意しましょう

死んでもお墓は作らないでね、とか言い出したり

写真やアルバムを捨てだしたら危険です

俺なんかこの世にプラスに働いていない、居てもいなくてもどっちでもいいんだと思い死にたいってブログに書いたり仕出したら末期です

人間って自己否定をして、生きる事に執着しなくなったら終了だと思います

俺はもうちょっと自分を好きになろう

そして今日は部屋の掃除をしよう

ひたすら忍耐タイプ

辛口性格診断なるサイトを発見

結果はひたすら忍耐タイプだそうです。

【あなたの恋愛感】

あなたは恋愛に対してもまじめです。浮気や、一目ぼれをすることはなく、相手をよく知ってから好きになりたいと考えています。相手にも誠実さやまじめさを強くもとめる傾向がありますが、感情を表に出さない分、きちんと相手に気持ちを伝えることができず、損をしてしまう人柄です。また、せっかく恋人ができても、楽しみを抑制してしまうあなたの性格は無趣味とセックスレスという面にあらわれてきて・・・。もう少し人生を楽しむことを覚えないとせっかくの恋人との関係もうまく行きませんよ

・・・

・・・・・セックスレス？

ありえねぇ。絶対にそれは無いな。

過去最高に・・・

つまらなかったかくし芸大会

酷い芸を見せられたなぁ。タップとかダンスとか、火を使えば大変そうに見える、そんなのもうお腹いっぱいだよ。視聴者は見飽きてるよ。

最初の演目、MAXは踊れて当然だろ？頑張ったって言えるのか？

年末にスケジュールが空いている芸能人が出てくるだけで、スターが頑張っているという感じが全くしない。

特にマチャアキの芸、グダグダやんけ。しかもそんな外人の芸人なんて知らんわ

あとナベプロ、ウゼェ

かくし芸から手を引いてくれ

思ったより・・・

年末のTVを見て思ったこと

－－－格闘技－－－

ボビー vs 曙

失敗じゃないの？って感じでした。

ボビーが関節技とか下から攻撃出来ればいいんだけれど、曙に潰されちゃって、そのままラウンド終了って・・・

やっぱり殴り合いが見たいでしょう？

ドン・フライとかと戦って欲しいなぁ

俺はにわか格闘技ファンだけどね～

－－－笑い－－－

一回TVでやったネタを年末にやるんじゃねえよ。見たことのある漫才やコントを見せられるのは苦痛だね。少なくともテイストは変えろっつーの。

タラララ確かに♪～って勘弁してください

そして

おいっ、ライセンス！！

初めて漫才見たけれどつまんねーな。はっきり言ってキングコングよりつまらない。バク天が終わったら見ることも無くなるんだろうなぁ。

2006年

来年は他人と自分を比べない年にしよう。

もうキツイ。

心が重いし辛いしパンパンに膨らんでるような気がする。

早ぇよ!!

婆ちゃん、6時に寝るのは早すぎです。

今日は爺ちゃんが老人会の忘年会で帰ってくるのが遅いので、婆ちゃんに夕飯を食わしてやってくれって言われたんです。

だからうどんを茹でたのに・・・　二階を覗いたら真っ暗なんです。風呂に入ってないし、もちろん飯も食ってないのに寝ちゃうなんて。。。

相当ぼけが進んでるみたいだ。

自分が朝起きて婆ちゃんが死んでたら嫌だなぁ。せめて俺が来年1人暮らしを始めてからにして欲しい。

歪んだ自分

三日前は気が狂ってしまうんじゃないかと思っていたクリスマスだったけど、無事怪我も無く過ごす事が出来ました。

でも、あれだな、こんな時期に男同士で外に出られる奴を尊敬するよ。

なぜって？

だってこんな日にわざわざ男同士で遊ぶなんて、「僕たち彼女いないんです」って言っているようなもんだからなぁ。小学生ならまだ許せるけど、高校生にもなって・・・って。わざわざモテないって公言しなくてもねぇ。当人たちは引かれている事を感じないのかな？

まあ、こんな事を思うのは世界広しと言えど俺１人だけだろう。

今日のスクールの帰りの電車内にはカップルが多かったなぁ。

来年は楽しく過ごしたい。

いつもと変わらない週末

10:00　起床　　頭が痛かったので２度寝する

最近、寝起きで頭が痛い事が多い　脳卒中で死ぬかもしれない

11:00　再び起床　少し痛みが引いたのだが不安だったので薬を飲む

12:00　PCスクールに行くまで時間があったのでbookoffに行き、エデンの戦士たちを読む

13:00　

～　18:00　PCスクールでFLASHを使ったサイト作成の勉強

18:40　ヤマダ電機でminiSDカードを買う

19:00　帰宅　宅配ピザを頼んだらお届けが21:00になるというのでキャンセルをする

以下　ネット、テレビ、風呂、飯と普段と変わらない生活をする

多分この後もナイナイサイズ、スーパーサッカー、ERを見て寝るのだろう

イブだってのに・・・

自暴自棄

開き直った奴は怖い。

犯罪に対する抑止力ってなんだろう？

何故僕はこんなに童貞である事に嫌気が差しているのに、幼女を誘拐し、犯して殺して埋めるって事をしないのだろう。

それを止めているのは自分の良心ではなく、罪の重さを感じているのでもなく、僕が利己的な人間だからだろう。

犯罪＝ダメ

って事より

犯罪＝将来が無くなるよ

って事の方が恐ろしい。

自暴自棄になった人間はこれが無いから強い。現代ってそんな人間が多いような気がする。戦争、貧困、麻薬にテロ、いつ死ぬかなんて誰にもわからない世の中だと思う。

極端だけど、みんながみんなコリン星から来ましたって言ってる世の中の方が何倍もいいと思う。

もっと平和にならねぇかなぁ～

怒れない

今日、ハローワークの帰りに行った松屋は酷かった。

ご飯がぐちゃぐちゃになっていた。

僕はぱっさぱさのが好きなんです。

でも文句は言えないんだよね。

「ちょっ、ちょっと、オバハン！？

これ見てみぃ。ご飯おかしない？

グッチャグチャになっとるがな。

なぁ？おかしいよなぁ？

あんたの店、いっつもこんな水っぽい飯出してるの？

いや、取り替えるって？もう半分食ってしもうたがな。

どうしてくれるんですか？」

と、頭の中で考えていたけれど

我慢して食べました。

宣言

もし僕に彼女が出来たら

1. 浮気は絶対しない
2. ギャンブルはしない
3. 煙草は吸わない
4. 酒は飲まない
5. 暴力なんて以ての外
6. 子供は可愛がる

たぶんこんな感じになるだろう。

付き合ってもハラハラ、ドキドキする事は皆無だろう。

でも時々、本当の自分って違うんじゃないかなって感じる。

↑の様に考えるのは僕が童貞で、その事から逃れるために必死に自分を良く見せようと偽っていているからかもしれない。

僕は、童貞じゃなくなる日がちょっと怖い・・・

いつの日か!?

「童貞がヒルズ族よりモテる」

あぁ、そんな素敵な時代が来るといいな。

不倫はアカン

不倫なんてしている男は死んでいい

そんなことするからこっちに♀が回ってこないんだよ

そしてもっとアキバ系の♂はもっと増えろ

競争相手は少ない方がいいからね

あぁ、クリスマスどうしよう

いいかげん１人きりで過ごすのは嫌だよぅ

もうクリスマスには税を課すべきだと思う

ってかクリスチャンでもないのに、クリスマスを楽しく過ごそうなんて奴らは磔になって死ねばいいのに

猛省

なーに考えてんだろう？、俺って。

今日午前４時まで起きてさまぁ～ずLIVEのDVDを見て気を紛らわしていた。

今はあの時より大分マシになった。

今度から凹む時は笑うようにしよう。

そうでもしなきゃ犯罪を犯してしまいそうだ・・・

最悪な自分

今、結構凹んでる。

一生このまま誰も愛さず、誰からも愛されず独りで死んでいくんだろうなぁと考えている。

こういう思考を自分の中で処理できなくなっている。

誰かに殺して欲しい。

カップルで・・・

ありえねぇよ・・・

そんなバカな・・・

カップルでパソコンスクールを通おうとする奴かいるなんで・・・

しかもマウスの持ち方から習ってやがった

そんな今までPCと接点が無かった奴が、何でPCを必要だと感じたのかが気になるわ

人生いろいろ

雇用保険の説明会に行ってきた。

元キャバ嬢みたいな女の人、

何故か英国紳士みたいにビシッとスーツ着てきたおっさん、

酒飲んでんじゃねぇの？っていうぐらいふらふらな親父、

もう働かなくていいだろ？と思えるようなおばさん、

いろいろな人がいた。この人たち、それぞれにドラマがあると想像するとちょっと怖い・・・

変わってると言われたかった

中学校時代の話。

テレビでバラ珍が流行ってた。

その番組が好きだったわけじゃないけど、両親との再会とかには憧れを持っていた。

ある日、今の親から俺の生みの親が別にいるって事を言われないかなぁとか思ったりしてた。

なんでこんな事を考えていたんだろうと思い出してみると、おそらく理由はこんな感じだろう。

人と違う何かが欲しかった。

頭が良いとか、運動が出来るとか、何か変わった習い事をやってるとかが何にも無かったから。

自分で何も努力をしなかったくせに、生まれた環境に八つ当たりしていたのだろう。

加えて人生経験が豊富(苦労してる)ってことに憧れていたんだと思う。

ニートの意地

おじいちゃん

いくらなんでも

小遣いはいらないよ

車の運転が嫌いな理由

車の免許を取ったのは大学二年のとき

免許を取ったら夏はサーフィン、冬はスノボー、女の子をナンパしてチャライ男になるのが目標だった

だけど教習が進むにつれて自分は運転が嫌いな事が発覚した

正確に言うと運転そのものは好きなんだが、自分以外の車が走っているのがダメなのだ

何度もスピードメーターを見たり、後ろに並ばれるのが嫌いだったり、交通ルールを破ってる奴がいるのが耐えられなかったりする

それ＋ネガティブな発想がダメらしい

大型トラックのタイヤが外れて乗用車に衝突、老人が道路を逆走して正面衝突、居眠り運転で追突される等

年に何回も起きるはずの無い事件を聞くだけで

それが自分にも起こるんではないかと思ってしまう

他人のせいで自分が損をするというのが耐えられない

他人をまったくもって信用していないのだろう

俺以外はいなくなって欲しい

みんな死ねばいいのに

とか思っちゃうから運転はしないようにしよう

同窓会その後

飲みすぎた

しこたま飲んでもうた

よくわからんけど腰が痛い

やっぱり先生は僕が無職になったことに驚いていた

先生ごめんなさい　僕は悪い子です

京大卒業して東大の院生になっている奴

スナックの雇われマスターになっている奴

営業職になって老人達を騙してる奴

自分と同じくニートになってる奴

みんないろいろな人生を送ってるみたいで

のほほんと生きている自分がすごいガキに思えた

同窓会

本日三回目の小学校の同窓会

一回目はすんげぇショックだったのを鮮明に覚えている

綺麗になってる奴、かっこよくなってる奴、変わってない奴

いろいろいたが、一番驚いたのは先生の一言

先生「○○のお腹に赤ちゃんいるんだって」　○○とは初恋の人

それを聞いた途端、

俺は目の前にいる初恋の顔を見ることが出来なかった

そして適当な相づちを打って席を立った

先生の何気ない一言は童貞の俺にとってとても衝撃的だった

同窓会に何かを期待していなかったと言えば嘘になるが

まさかこんな事が起こるとは思わなかった

以下自分に対して

中学時代、彼女はイジメられていた

そして中三の時、彼女は保健室登校になった

そのときお前は違うクラスだからって見てみぬふりをしただろ

好きな女が困っているのに助けなかったくせに

いまさら何を言っても遅いんだよ

あの時何かをしていれば現在の自分は変わっていたのかもしれない・・・

脱毛

胸毛生えてますか？

僕は生えてます

今日風呂場で剃りました

高校ぐらいから生え出して過去数十回剃ってます

一回だけzerofactorやってみましたが

全然僕には効きませんでした

誰か良く効く抑毛ローション教えてください

豆乳ローションって本当に効くのか実験してみようかなぁ

俺ってダメ人間だな

ハローワークに行って雇用保険の手続きはやったけど

他はできんかった

携帯屋ってなんでギャルっぽい娘を雇うんだろう

自分と何億光年も離れた種族がいるだけで

店の前をうろうろしちゃって入れないんだよなぁ

美容室も同じように

「不細工は入店お断り」

ってな店構えされると入れないよ

おしゃれな美容室は嫌だけど床屋はちょっと・・・

っていう男性はどこで髪を切っているんだろう

妄想ひどいな。。。俺

国民健康保険

国民健康保険と国民年金に加入した

公務員って髭禁止なのかと思ったら

今時の若い地方公務員は髭を生やしてんだなぁ

明日はハローワーク行って雇用保険やって

携帯の機種変して、髪切りに行こっと

ER

ER見てますか

めちゃめちゃオモロイです

アメリカは大嫌いだけどこれだけは別です

これを見るためなら受信料をいくら払ってもいいですね

見始めたのがどのくらい前なのかは覚えてないですが

ジョージクルーニーが小児科医役で黒髪の女の人と

恋仲になっていたぐらいから見続けています

このドラマを見てすごい不思議に思うのが

何故患者は自分の服用している薬の名前を正確に覚えているんだろう？ということです

薬の成分の名前まで普通知らないだろと思うんですが・・・

アメリカ人は知っているのが普通なのかなぁ

おせぇよ

今日ようやく離職票が届いた

遅い・・・

遅すぎるよ

退職二日後には届くようにしますって言ったじゃん

そんなんだから離職率18%なんだよ

ナオミさん

先ほどナオミさんと電話で話した

ナオミさんは22歳で池袋のジュエリー店で働いてるそうだ

ナオミさんの店は只今キャンペーン中らしい

ナオミさんにはお姉さんが一人いるらしい

ナオミさんは両親と結構仲が良いらしい

ナオミさんはジュエリーアドバイスを僕にしたいらしい

だから今から池袋に来てもらいたいらしい

宝石とか興味ないって言っても聞く耳持たないナオミさん

無職って言ったらちょっと引いたナオミさん

すぐにタメ口になったナオミさん

僕はあなたを応援します

ギャルっぽいあなたを精一杯応援します

次に電話を掛ける人は来てくれると良いですね

頑張ってください

mixi始めました

mixiとやらを始める事になりました

もちろんこのブログはリンクしません

このブログは自分の陰(淫？)の部分をさらけ出しているので

リアルの自分を知っている人には見せられません

mixiには外向けの僕をさらしていこうと思ってます

以下陰の部分

mixiには出会いがあるのだろうか？

彼女が出来ちゃったりして

脱チェリーが出来るかも

なんてね・・・あるわけないか

美容院

無職は髪も切りに行けない

だって行ったら絶対に聞かれるもん

「お仕事何されてるんですか？」って

「ニートです」とは答えられません

以下、美容師が考えるであろう事の妄想

うわっ　こいつニートだって!!

無職かよ　気持ちるっ　顔は不っ細工だし

変に気に入られて常連客になられても困るから

会話すんの止めとこう

さっさと終わらして帰ってもらおう　

金ちゃんと持ってんのかな？

って絶対思われるよぅorz

頭が変になる

時々頭がおかしくなる

彼女がいない事にものすごい劣等感を感じ

そんな事を感じる自分の心を消したくなる

ぐがぁーーーーーーーーーー

と頭の中に手を突っ込みたい

なんでこんなになっちゃったんだろ

クリスマスまであと50日ぐらいか・・・

このままだと犯罪を犯しそうだ

自分が怖い

退職

正確には11日まで有給を使ってから退職する事となりました

今日は退職の手続きだけかと思い本社に行ったら

なんと

この期に及んで

引き止められました（；´д｀ ）

おいっ　営業部長　てめーふざけんじゃねえぞ

お前があんな案件持ってきたから半年で辞める羽目になったんじゃねえか

と思ったけど

あんな囚人がやるような仕事を持ってきてくれたおかげで

この会社が腐っている事に気づけたんだよな

感謝致します

同期だった人たちへ

一日も早く見限った方がいいと思うよ

内定者の方々へ

辞退を勧めます

諸先輩各位

ご忠告ありがとうございました

皆様のおかげで辞める事が出来ました

会社の上層部へ

消えてなくなれぃ

鍋焦げる

今年で83歳になるうちのばーちゃんは認知症である

今日また鍋を焦がしていた

9年前に交通事故に遇って

ここ2、3年で急激におかしくなっている気がする

毎日風呂場の場所を聞いてくる

今日が何曜日かわからない

洗濯機の水を出しっぱなしにする

夜中に起きて外に誰かが訪ねてきたと言い出す

症状が2、3ヶ月単位で変わってくる

ばーちゃんは死ぬ

自分より確実に早く死ぬのだろう

その時

初めて死んだ人を見た自分はどんな気持ちになるんだろう

漫画みたいに泣きじゃくるのだろうか？

それとも何も感じないのだろうか？

時々こんな事を考えて

なんて自分は最低な人間なんだと自己嫌悪に陥ってしまう

おわっとぅあー

今日で5ヶ月間の作業が終わった

マジでしんどかった

9月頭には腕骨折しないかなぁとか思ったこともあったが

今振り返るとちと寂しい気がする

送別会は良かった

２次会のカラオケもおもろかった

でも

笑えない自虐ギャグはその場の空気を一瞬で凍らせる力があると思った

あーー　スーツが焼肉臭くなった

Last!!

明日で最後の出勤となりました

来週からは6:15に起きなくてもいいってのが嬉しい

ってか

退職日は何時なんだろう

上司さん　メールの返信をお願い・・・

女性に年齢は聞けません

今日は今まで生きてきた中で一番女性と話した日となった

人間の年齢は手に出ます

たとえどんなに頑張って若作りをしたとしても

手だけは誤魔化せません

彼女の手は

30歳を超えているようだった

ついにっ!!

待ちに待った引継ぎの人がｷﾀ━━━━(ﾟ∀ﾟ)━━━━ｯ!!

倖田來未みたいな女性です

面だけで判断すると65点って感じ　俺って最低

今週一週間掛けて引継ぎ作業をするのだけれど

明日一時間もあれば終わっちまうんだよね　俺の仕事って

しかも8畳ぐらいの小会議室にその人とずっと一緒にいなきゃいけないし

彼女いない暦＝年齢の自分にとってはある意味苦痛ですorz

何話したらいいのだろう

死にたい

最近死んでもいいかなって思うようになった

もし余命３ヶ月と言われてもなんとも思わないだろう

死に対する恐れより、生に対しての諦めが強くなっている

俺なんて生きている意味があるんだろうか

自分は生きていて良いのだろうか

あなたは何故生きているのですか？

つながりたい

疾走上・下（著者　重松清）を読んだ

人は誰かとつながっていることで自己を認識することが出来る

シュウジと今の自分は似ている

誰かとつながりたい

誰でもいいんだ

自分のことを知ってくれている人がいるだけで

それだけで生きていく意味がある

それも入れんのかよっ

CSSにて背景を設定したいのに

<body> {background-image:・・・が昨晩からずっと

出来ない

imageのURLを何度も確認しているのに

出来やしない

ナンデだよと思ったら

url←こいつ自体を入力しないといけないのね

urlってimageのパスを入力しろってことなのかと思ってたよorz

不安になる

日曜の夜は不安になる

一人でいる事が途轍もない不安となって自分を襲ってくる

例えるならば

夏休みが明ける前の小学生のようだ

明日学校(社会全体)が無くなってしまえばいいと思うようになる

所詮一人ならば周りが無くなった方が気が楽になる

この地球に一人でいたいと思うようになる

税金について

今日は退職にするに当たって税と保険についてめちゃ²調べた

今までの自分は

普通に義務教育を受け

普通に県立の高校を卒業し

普通に私大を卒業し就職して

税金のことなんて全く知らずに生きてこれた

自分と同じ様な若い奴って多いと思う

税金とか年金とかの仕組みって誰も教えてくれないからね

思い起こせば20歳の時

役所から年金払ってねという紙が来たけれど

学生、高卒で働いている奴、結婚している奴等をまとめて

A4一枚に説明を書いて

自分に当てはまるものを探すって感じだった

お役所さん

そんなもんいきなり送られても理解できるわけが無いよ

国民全員に払って欲しかったら

一番馬鹿な奴が人に説明できるぐらいまで

易しく、解りやすい説明をするべきだろ？

税金も同じ様にしないと

未払いの国民が増えるだけですよ

引継ぎ決定

辞めるって言ってから１ヶ月

ようやく引継ぎの人が決定したようだ

遅すぎるだろっとは思ったが

来週から引継ぎ作業して今月中に引き上げられるだろう

本当は一週間もいらなくて１時間もあれば引き継げる作業なんだけど・・・

問題は今いる派遣先から引き上げてどうするかなんだよなぁ

学校卒業してから

入社⇒グループ会社で研修⇒派遣先⇒現在

ってな流れだから本社の人とまともに会ったことが無い・・・

退職ってどの課に正式に言えばいいんだかわからん

今月中に辞める事は出来るのだろうか？

払えるかっ

おかんが来月から無職(予定)になる俺に向かって一言

食費は払ってね

えっ？

無理

絶対無理

というか小学生の頃から常に言っているよな

あんた夕飯作りすぎなんだよ

カレーあるのに餃子作ったりさ

焼きそばあるのにステーキ焼いちゃったりさ

勘弁してくれ

そんなんだから俺を含め家族全員肥満なんだよっっ

食費を抑えろっつーの

気にしているのはお前だけ

ここ半年教えてgooにはまっている

常にチェックするのは性の悩みと恋の悩みである

性の悩みでは自分と同じようにいい年して童貞で悩んでいる奴が大勢いる

しかし

その悩みに対して返ってくる答えは常に同じである

「気にしているのはお前だけ」

というそっけない回答

確かにそうなのかもしれない

童貞か否童貞かなんて外見じゃわからないし

そんな会話　生まれてから一度もしたことはない

つまり

そんな事で自分を追い詰めているのは他の誰でもない自分自身なのである

でもやっぱり考えてしまう

理解は出来ても納得は出来ないのである

「なんで俺がだけが」という八つ当たり的な思考が沸き起こる

この童貞という名の足枷は中学や高校でしっかり恋愛をしてきて

やることやってきた奴には絶対わからないものである

未体験の奴だけが体験できる悩みだな

↑こんな変なことを考えている自分を変えることが出来るかもしれない方法を募集します

３日目

75.4㌔

24.3％

おもいっきり増えとるがな

生牡蠣はまずかった

本日FEの試験があった

会社を辞めるので受かってもあまり意味は無いのだけれど

一応5,000円払ったし、受けてみた

でも答え合わせをする気にもならないくらいに解らなかった

帰りに友達と居酒屋に行き酒を飲んだ

そこで生まれて初めて生牡蠣を食った

味は生臭い事山の如しである

もう二度と食わない　牡蠣フライは食べるけど

他人に興味が無い自分

人に興味が無い

別に自分大好きという訳でもないが

ただ

親だろうが兄弟だろうが友達だろうが

近所のおっさんだろうが職場の人間だろうが

自分以外の人はどうでも良い存在なのである

例えば職場

この前上司が有給をとって旅行に行っていたようで土産をくれたが

自分から

「どこ行ったのか」とか「何をしに行ったのか」とか

「楽しかったのか」等を聞く気にならず

上司が誰かと話しているのを第三者として聞いているだけだった

本当はそれすら聞きたくないのだが

以上のような行動を小学校ぐらいから自然と続けてしまっている

本音はもっと他人と関わっていかなければと思っているのだか

人間ってなかなか変わらない

今月で・・・

退職できそうです

本来ならば退職届けを叩き付ければ良いのだろうけど

円満に辞めたいのでしません

あぁ

引継ぎの人はまだだろうか・・・

ちなみに半年の社会人生活で学んだ事は

世の中平気な顔して人を騙すやつが多いという事だ

派遣のくせに請負と偽ったり

HPに載っている事業内容が嘘だったり

散々な目に会った

騙されるくらいなら騙す方になろう

もう誰も信用しない

本日23回目の誕生日

誕生日なのに部長と課長に呼び出された

私を退職させないために必死で引止めに掛かっていた

会社の良い所のアピールより

辞めた後の不安を煽って辞めさせまいとしていたようだ

馬鹿かっっ？

そんな引き止め方で誰が思い留まるかっての

こちとら4ヶ月も単純作業させられながら辞めた後の人生設計考えてんだよっ

半年の社会人生活ありがとう

よくがんばった俺

I can fly

今日は会社で

「おはようございます」と「お先に失礼します」しか言わなかった

ヤバイ　完全に滅入ってる　窪塚みたいに飛んでみるか

引き止める

今日昼過ぎ管理職から電話

今週金曜日に面談をしたいとのコト

退職を引き止められるのだろう

金曜までに理論武装しないと

丸め込まれるわけにはイカン

辞めるって言った

数日中に課長、部長に呼び出されるらしい

引き止められるらしいけど辞めるよ

人間不信に陥っちゃったもん

やめたらスクールに行こう

関係～ないね！！

宴会断ったぜぃ

上司に接待の意味もあるんだからとか言われたけど無視しました

「知らんがな」

俺は来月で辞めるんだよ

鬱で精神衛生上よろしくない＋行ってイヤ～な気持ちになるより行かないって言って変な目で見られるほうを選んだ

ナンデ年上と酒を飲まなアカンねん

社会人uze

辞める

鬱病みたいだ・・・

人と関わりたくない

今日、自社に集まらなきゃいけないし、来週職場の宴会だっていうし

うぜぇよ(宴会は行かないと思うよ)

来週上司と会うから「辞めます」って言えよ、俺

この会社はダメだ。。。

負けた

同期がもう2人辞めてた

先越された～

給食が嫌い

何が嫌いって男女向かい合って食うのが大嫌いだった

社会人になっても直らない

女子高生じゃないんだから飯ぐらい一人で食わせてくれよ

歩きタバコするやつは死ぬべきだな

大学時代に教職課程を取っている友達に聞かれたことがある

未成年の喫煙はどうか？って

レポートに書くつもりだったのだろう

どうでもいいって答えた

そんな奴は一生をムダに生きるだろうからね

人類滅亡

もっと人口が少ない方が住みやすいだろう

昔なんかの漫画で呼んだ事がある

細菌兵器を使って政府を脅すとか何とか言う漫画

その細菌兵器は無味無臭の液体で、テロリスト(化学者だったかも)が排水溝に流そうとするものだった

結末は覚えていない